MI VIEJITA LINDA...

Por las mañanas la veía peinarse su largo pelo blanco enroscándolo en un moño,Siempre la conocí vestida de negro, menuda, pequeña, sin edad, muy arrugada curtida por el sol, encorbada por los años llena carencias, sufrida por el silencio, por las lágrimas dejadas a lo largo de la vida.
Nunca la escuche pedir nada, soñar nada ,solo la vi moverse siempre con rapidez para los demás,en aquella casita pobre , ,de suelos rotos y paredes de madera llena de huecos que pintaba todas las primaveras, un lugar fresco donde siempre olía a cafe recien coladito, un sagrado corazón custodiaba su cama, una cama que siempre me resulto muy alta, muy grande, como ella.
Entre sus manos hilo y una aguja de croché y el tiempo, ese tiempo que se cobra la vida ,una vida demasiado dura,sin reproches, sin esperar nada, como las tardes de verano cuando el aire se hace pesado, cuando el reloj se detiene y solo puede oírse el canto de los grillos .Hecho de menos esa calma, esas tardes sentados baja las hojas de aquella vieja mata de ciruelas de su patio, tan vieja como ella, aquellas conversaciones entre mi viejita y yo aun permanecen en mi mente negandose a salir de el lugar especial donde las guardo como bellos tesoros, aquellos recuerdos compartidos, de hambre, de miseria,de aquellos que se fueron sin dejar más que su recuerdo, solo para parar a la llamada del café, aquel ritual que se repetía cada tarde, el olor a café recién colado, fue ella la que me inició en el sabor amargo que me acompañaría toda mi vida, algo que sin ella ser consciente haría que la recordase siempre.
Un día llegó el sueño, un sueño que la llevó al final, culpa mia fue su despedida de este mundo, culpa que apagó tu vida en silencio, ya que no soportastes mi partida de tu vida, te fuistes sin molestar, que dolor me me dejó tu ausencia!!!

como el otoño, desnuda quedo la mata de ciruelas del patio, desnuda de sus hojas como yo desprotegida me sentia sin ti ,Hoy siento tu presencia en mi corazón, en estos días más acongojada, he sentido como si quisieras hablarme igual que hacías cuando yo era nina, ha pasado mucho tiempo pero tu sigues aquí conmigo, cuando duermo abrazo mi almohada y te recuerdo, cuando crece el verde en primavera inundándolo todo,cuando cierro lo ojos y puede verte, menuda, pequeña, encorbadita con tu piel muy blanca tan arrugadita, puedo sentir que me llevas de la mano, por aquellas calles de Lajas y que me dices con cariño que deje meterme en los charcos, ,puedo sentir que estás aquí siempre conmigo.Y sin embargo...Te as ido y para siempre.

Autora :Hilda Portilla.

ORDENANDO MI CAJON...

Un cajón, un baúl, que más da, todos tenemos algún sitio en el que vamos guardando todo aquello que nos pesa,que nos asusta, que nos importa y que mezclamos con los recuerdos para intentar de alguna manera callar sus voces.

Abrir el cajón puede ser muy doloroso y lo sé, pero resulta inevitable porque nos empeñamos en querer seguir guardando todo aquello que nos da miedo, intento ordenarlo pero no lo consigo a un lado el miedo a la soledad, al dolor de la partida, al vacío solo lleno de recuerdos que deja la muerte y que está siempre presente.

Por otro lado los sueños callados, apagados que me hacen sentir frustrada, cobarde y me obligan a volver rápido la mirada hacia otra cosa para poder así desviar mi atención. Y me topo de frente con los contratos firmados a lo largo de la vida, compromisos adquiridos que han ido ahogandome y a los que me siento obligada.

Y momentos, muchos momentos unos de tristeza y otros no tanto los que me hicieron como soy, recuerdos que me llevan a mi niñez llena de olores y sabores y que cada día tengo que esforzarme mas para poder recordarlos, años en los que el cajón todavía estaba vació porque solo existía la ilusión y el poder de soñar, pero crecemos y con ello vamos queriendo acaparar más de lo que estamos preparados para llevar y hacemos nuestro lo que no nos pertenece, queremos dominar la vida sin ver que esta nos domina a nosotros y comenzamos a guardar todo aquello que no queremos ver y mucho menos nos atrevemos a compartir, porque eso sería asumir un riesgo, la posibilidad de vernos tal y como somos reflejados en otro y es más cómodo excusarnos en la desconfianza a los demás, rodeándonos de una soledad compartida pero en definitiva no deja de ser Soledad.

Sigo con la labor de poner orden y ahora me encuentro con esto, parece un corazón, provablemente el mio, no lo reconozco, se mueve, se empeña en seguir latiendo, me grita, no entiende de razones porque está hecho para sentir. Sabe de miedos, de tristezas, de partidas pero aún así quiere continuar, se niega a que lo encierre . Pero aquí hay más, algo húmedo, salado que lo oprimía y ahora van libres ya por mis mejillas, no se dejan ordenar y cada una de ellas me habla de sentimientos de angustia y soledad infinita y por algún tiempo guardadas en este desorden.

Ahora con los ojos nublados no puedo ver con claridad, no puedo seguir ordenando este desorden y cierro el cajón.

Tendré que dejarlo como en tantas ocasiones para otro momento en que me sienta con fuerzas para volver abrirlo y poner orden, quizás por última vez, mientras me queda este sabor amargo que deja el trabajo sin terminar.

Autora:Hilda Portilla.

TRISTEZA...

Hoy a sido uno de esos días que anuncian tristezas en mi ya atribulado corazon , me levantó igual que cada dia , después de una larga noche espesa de calor, y suenos no realizados , amanezco cansada , con una gran melancolia  provocado por el cumulo de tristezas que a inundado ya por anos mi corazón.
El sol se niega a salir , ultimamente ya para mi ,marcando un gris que ha hecho que las horas pasen lentamente invitándome de nuevo a cobijarme en un sueño lejos este de ser reparador, tímidas gotas de lluvia han venido a mermar mi espíritu recordándome una etapa más que se marcha para no volver, hoy tardo en cantar el gallo del vecino ese que me despierta cada manana y me hace sentir que estoy en Cuba
ya casi amanece, ya estamos a mediados de marzo, los días se acortan mas y mas igual que se acortan nuestras vidas.
Pronto vendrá mi operacion y debere enfrentarme a ella, he ido posponiendo el momento y aún así no me encuentro con fuerzas para mirar de frente lo que ya es una realidad.
Esta manana igual que ayer prefiero esconder la cabeza y mirar para atrás cuando era apenas una niña, puedo recordar el olor que desprendían las gomas de borrar, los lápices y los libros nuevos, todo unido a la ilusión que suponía la vuelta al colegio, a los amigos.
La tranquilidad que sentia llegar a casa de la vieja Cata y saber que ella me estaba esperando y de nuevo el olor, esta vez a guisos que inunda la pequena casita y mi Cata que no para de moverse en la cocina con el mismo ritmo que si bailara un vals, suelto la maleta, porque entonces no eran mochilas y corro a la cocina, me gusta sentarme como si fuera una gallina (en cuclillas) en la silla y observar a La Cata, mientras hablo sin parar y lo mejor de todo es que ella me escucha.
No siento miedo.a pesar de saber que a pasado tanto que se fue , siento aun su prescencia en mi vida , como si nunca hubiera muerto
Anhelo que no se termine mi viaje imaginario a aquel venturoso pasado que tan feliz me hacia, sabia que al acostarme me esperaban el abrazo de unas sabanas planchadas, planchadas por las arrugadas manitos de mi vieja Cata una vez más senti en la distancia el olor de la casa de mi vieja querida y la seguridad de que al despertar no tendré que afanarme en poner orden porque todo estará en su sitio.Lastima que los suenos....Suenos son
Autora:Hilda Portilla.

VIAJE AL PASADO...

Llevo muy pocas cosas en la maleta, sin embargo pesa tanto que casi tengo que arrastrarla, ha sido un viaje muy largo tanto que no me acuerdo cuando empezó,solo sé que no tengo prisa.

El reloj se paró hace ya mucho tiempo, se detuvo la primera vez realize que estaba en el lugar inadecuado en el lugar que no queria seguir mas tiempo

he vuelto en suenos , al mismo lugar que un día me robó el corazón, un lugar de ensueño que en sus calles gurda mil historias con alma de esta lajerita infeliz y triste y me he sentado como he querido hacer desde entonces, en silencio a solas conmigo.

No he venido a poner orden, he venido a buscar un sueño que me dejé aquí porqueno tube tiempo de llevarmelo conmigo.

He vuelto para demostrarme a mi misma que existió, que no fue una broma del destino, solo quiero pasear por entre sus calles y sostener entre mis manos una taza de café mientras observo el ir venir de las gentes que ya no reconozco . Si presto la suficiente atención podré sentir los latidos de mi corazón que vendrán a contarme que aún estoy viva, que aún no es tarde, que solo tengo que desearlo , que solo tengo que soñarlo.Que solo tengo que regresarme aqui, para volver a ser feliz

Autora:Hilda Portilla.

Dia de LLuvia...

 

 

Lleva cuatro días lloviendo, días de un gris plomo que empiezan a pesar sobre mi pecho, comienza a adueñarse de mi la melancolía, cada gota de agua me trae recuerdos del pasado. la mano arrugada de mi viejita  colgada de mi manito mientras  arrastro los pies por cada charco,las calles sin asfaltar llenas de barro, el olor a tierra mojada, el aire a humedad  que traspasaba toda mi ropa en aquellos bellos dias de antano

Me pregunto, que ha cambiado tanto, o que es lo que me ha cambiado a mi ;pero ahora los días de lluvia se llenan de melancolía y mi ánimo se torna tan gris como el cielo que me cubre

.Quizás una vez más todo pase por lo mismo, por dejar aún lado tanta sensatez que abruma y tratar de recuperar esa inocencia que te lleva a saltar dentro de un charco, a dejarte el paraguas  y disfrutar del contacto del agua en tu piel, a mantener viva dentro de mi esa pizca de locura que me hace ver un rayo de sol entre tanta nube gris, a descubrir con cada arcoiris un nuevo día por escribir con todas sus páginas en blanco, y escribir en mayúsculas o en minúscalas sin seguir ninguna regla, ya está bien de vivir encorsetada, de tener oprimidos los deseos ,quiero ante todo conservar "mi pizca" de LOCURA que todavía me deja ver el sol en un día de lluvia

Autora:Hilda Portilla.

SILENCIO DEL ALMA...

Un silencio pesado se adueña de todo, oscureciendo hasta el más íntimo rincón del alma, apagando el brillo de la mirada y sumergiendo la sonrisa en un mar oscuro falto de luz de luna.
Esa Luna que tantas veces alimenta los sueños y que hoy permanece escondida detrás de las nubes conocedora del vacío que deja la ausencia de la razon...que amargo sabor dejan las palabras mudas, que desconsuelo en mi manos ante la falta de la ilusion de poder regresar y acostarme bajo una palmera Cubana que llene mi mundo nuevamente

Que frío,!,,,, que frío, entre esta asuencia de mi tierra, me siento como una ojita mecida por el viento , , la mirada perdida en un cielo sin estrellas, las manillas del reloj que tantas veces soñamos con parar, ahora se pararon. para demostrarme que estos anos de ausencia de tu suelo, an marcado mi vida y llenado mi cabeza de cabellos que ya comienzan a tenirce de blanco esperando el tan ansiado retorno

Una muestra más de lo cruel del destino, son los anos que llevo lejos de ti, Ese destino que me llevó a terminar los días entre estas paredes desnudas, sin alma, sintiendome extranjera en pais extrano y hablando un idioma que no me pertenece

El silencio del destierro me robo los suenos , y dejó tras de si un alma vacía, que solo una Luna llena con su baño de plata alcanzará abrazar en sus últimos suspiros, el alma errante de aquella que se dejó dominar por el miedo a vivir en un pais extrano frio e insencible , el mismo miedo que siento al pensar que quizas muera en este lugar sin volver a pisar .....La tierra en que naci

Autora: Hilda Portilla.

GLORIETA LAJERA....

Me gustaria poder volver a sentarme aqui en tus escalinatas, como lo hacia en mi infancia inocente subir hasta aquí cuando acaba el día,, al mirarte en fotos un aroma de nostalgia invade mi corazon Glorieta Mia!

La soledad y el silencio se convierten en cómplices , nunca imaginé que pudiera llegar a apreciar tanto este lugar, real,, extranado, imaginado o soñado.............
Recordando tus escalinatas he recobrado la serenidad en días de tormenta, he esperado paciente que llegara el momento de subir uno a uno cada peldaño de esta escalera que se enrolla en si misma al igual que nuestras vidas convirtiéndose en madejas tan complicadas en las que incluso el destino parece perderse

. ...ya estoy aquí en mi pueblo de nuevo, recorro este parque como si nunca lo hubiera dejado de ver, mis ojos llorosos acarician cada rincon con amor, pero estas escalinatas de esta hermosa glorieta, son inolvidables en mi memoria

Me confundo entre las sombras que proyecta la luna, única invitada a compartir esta noche conmigo....hablaremos del tiempo, aliado o enemigo de nuestros pensamientos, de sueños aparcados en el interior del corazón que por uno u otro motivo son sepultados, de suenos perdidos que deje de vivir porque me alejaron de tu suelo amado me miraré en el espejo del reflejo de tus escaleras glorieta Lajera...Las dos sabemos, que no soy lo suficiente fuerte para que no se me escape una lagrima ni tan olvidadisa, como para no recordar los juegos de nina que aqui yo vivi y que ahora irremediablemente destrozan mi alma, recordando a los que ya no podran volver a jugar conmigo aqui es aquí, en este rincón ,sentada, encogida en mi misma donde me encuentro contigo en el silencio de la noche interrumpido solo por el murmullo del aire de este pueblo en que naci
en este rincón me gustaria dormirme acompañada de las estrellas, sintiendo la caricia helada de este aire Lajero en mi rostro.
............ Es aquí donde quiero estar en este momento......................... y No deceo despertar , no deceo volver a ser una emigrante lejos de tu suelo.

Autora:Hilda Portilla.

PUEBLITO QUERIDO

Pueblito querido,
mi gran hogar, de puertas abiertas y especial esplendor,
tus calles, el viento,tu gente de buen corazón, me dan la certeza que existe Dios,
en esos atardeceres pude descubrir que la magia de la vida se puede vivir.
Pueblito te extraño y quiero sentir tu abrazo sincero,tu aroma,tu ambiente.
Pueblito te traigo en mi mente.

Descubro de pronto que gran bendición,
vivir en un pueblo de gran tradición,
transitar el destino teniendo un mudo testigo,
donde atrapados quedaron mis sueños de niña,
mis gozos de adolescente y en aquel parque lajero, mis Ilusiones sinceras del primer amor,
¡¡Ah, pueblito lajero!!, gritando pudiera pedir regresar,
pero me conformo poder Recordar
Autora: Hilda Portilla.

ADIOS PASADO ME VOY AL FUTURO..

Desconocido y antiguo compañero de vida en los 6 duros anos que me toco vivir contigo☺
-Mi mas profundo agradecimiento por tus ultimas palabras escritas Y no habladas, y mi mas honda gratitud por dirigirte a mi persona sin tan siquiera nombrarme, no lo tendré en cuenta dado que tu memoria es frágil y tal vez mi nombre lo perdiste el mismo día que decidiste largarte y dejar todo tirado, olvidando cuanto me debias.
-Te doy las gracias de nuevo por tu "Adios " me dejastes mas en paz conmigo misma ¡MIL GRACIAS!

-Ahora que ya te saque de mi mente y que solo significas un mal recuerdo en mi vida, un recuerdo , reprochado, censurado, quejado, negado, etc, etc.......puedo expresarme con claridad sobre todo lo que pienso de ti como ser humano
Al fin despues de tanto sufrir me llego el momento y el derecho a "mi libre defensa" a mi libertad tan deceada y pongo en tu conocimiento y para tu tranquilidad y bienestar, que esta sera la ultima vez que me acuerde de ti como persona.

-A mi, de ti solo me queda "un agrio recuerdo" fuistes el mas amargo trago de mi vida
¡Un buen día decidí que no iba a permitir mas humillaciones, mas mentiras, mas sinsabores; llegaste a infravalorarme de tal forma, que mi condición como persona quedo inexistente!

-He de pedirte perdón "por haberte amado"pues no lo merecistes nunca
-Perdón por haber estado junto a ti, entregada al 100% durante 6 años de mi vida pues fuistes una pesada carga que me toco cargar
-Perdón por haber permitido tantas injusticias cometidas por ti
-Perdoname por haber sufrido tanto desde mi alma cuando tu estabas mal , debi dejarte sufrir solo
-Perdón por dedicar todo mi esfuerzo en el intento de hacerte feliz, aunque yo fuese el ser mas desdichado porque tu nunca me distes nada de valor
-Perdoname por correr desesperadamente a tu lado cruzando frontreras cuando tu necesitabas de tu otro "yo". y aun asi me demostrastes que ni asi eras  agradecido
-Perdón por " palabras de amor" y mis demostraciones de humildad en muchisimas ocasiones. debi haberme dado mi lugar y hecharte de mi vida cuando me hacias tanto!
-Perdoname por no aceptar que una enfermedad queria llevarte y estube ahi dia tras dia sin importarme el contagio , debi dejarte morir solo
-Perdón por el dolor que me causaba ¡tu dolor!
-Perdón por haber querido y aceptado todo lo que te rodeaba que no era nada que me diera valor y que me denigrata totalmente
-Perdoname por ser tan ingenua y pensar que yo era parte importante de tu vida, cuando no fui nada
-Perdón por haber tenido la honestidad y la paciencia que da el amor, para mantenerme en un "compás de espera" durante 6 años, con la única esperanza de que algún día me dedicases un tiempo en tu larga e incalculable agenda, mientras todo tu tiempo y tu espacio lo ocupaba la mujer que seguias teniendo a mis espaldas

He llegado hasta aquí porque "ahora me eres indiferente total" y por lo tanto algo me ha hecho decir ¡ que tonta fui Dios mio..........!
Basta ya......sobre todo a la falta de amor y respeto hacia mi misma, permitiéndome vivir tanta experiencia dolorosa.
Basta ya.....a la falta de consideracion de alquien que decía....."Eres el amor de mi vida"...... y en los momentos dificiles de salud y de soledad no recibía ni tan siquiera esa visita., en un hospital como lo hice yo contigo
Voy a finalizar expresándote de nuevo mi agradecimiento por tus malos tratos, golpes, humillaciones, lagrimas y todo lo que hicistes conmigo y que tanto disfrutabas" para mi, tal vez solo te anticipastes con tu aDios a algo que yo estaba por hacer y no me atrevia .... y continuo dándote las gracias por negarme toda vía de comunicacion, me haces que visualice en su totalidad que te salistes de mi vida y para siempre de modo radical y eso todo eso , es Bueno para mi
Tu adios fue lo mejor que pudistes regalarme, y fue solo el desencadenante para que al fin y en el momento menos idóneo dieses el paso del cobarde, y dejases tirado en el camino "algo" con lo que nunca jamas volverás a toparte (la bondad y la nobleza).

Mi despedida para ti:

-¡PERMITEME DESEARTE LO MEJOR DE LO MEJOR!
Porque ya te Olvide totalmente :
Autora Hilda Portilla.

El tiempo el Tiempo...Todo lo mata el Tiempo.

Cuando en mis momentos  retrocedo en el tiempo, no puedo evitar sentir un aire de nostalgia que invade mi ser
Recuerdo a las personas ,Seres queridos que ya no estan mas
Aunque pase mil penurias en aquel pueblito  Cubano,debo reconocer que  fue una etapa linda y feliz de mi vida , donde no existian, grandes responsabilidades, ni agobios,ni preocupaciones,,ni prisas,el tiempo en "lajas" corria lento...Muy lento
La etapa de mi ninez,fue triste, solo porque no tube unos padres reales,tube que consolarme con unos  que me adoptaron,pero si tube el inmenso y desmesurado carino de una viejecita que endulzo mis dias de nina en aquel bello y  tranquilo pueblecito
El juego inocente reynaba en mi mundo, donde me sonaba una princesa de cuentos , mi viejita me prestaba sus vestidos largos y yo me los ponia sonandome  princesa, asi hacia realidad mis mas escondidos suenos de nina
Me fascinaba jugar con mis primas,nancy, cecilia, eumelia, eugenia, Nunca las voy a olvidar, jugabamos al parcheesi, o las damas, yo casi siempre perdia, reconozco que nunca fui buena perdedora
Jugabamos a las munecas, yo a mis munecas le prodigaba ternura sin fin les daba el biberon, las mimaba y las vestia como a bebitas reales
Recuerdo con especial nostalgia, mis fines de semana en la casona   en Santa  Elena,Me lleno de oxigeno puro  recordando  esa naturaleza verde que brota de los campos de Cuba,cubiertos de palmas frondosas y arboles frutales,esos rios donde nos banabamos, con aguas tan limpias y cristalinas que parecian el mismo mar
Recuerdo verme pedaleando mi viejo triciclo por las calles de "Lajas" sin ninguna preocupacion de semaforos o que me estropeara un auto
Los ninos pasabamos la mayor parte del dia en la calle, jugando a inventar juegos ,usando nuestra imaginacion ,nadie llevaba celulares, ni teniamos juegos electronicos pero si que jugabamos !!!
Rugabamos a la Rueda rueda, a mambrusio fue a la guerra,  al escondite,a la gallinita ciega,al yoyo, al trompo,al sunzun de la caravela,, nosotros si fuimos ninos reales, sin hablar de drogas o sexo
Recuerdo  la scalles de "lajas" pobradas de vecinas sentadas fuera de casa en su portal,charlando de cosas  sin importancia,o escuchando una cancion en la vieja radio que tenian
A veces entraban y dejaban la puerta abierta de par en par y no pasaba nada, no existia el peligro
Pero lo que mas viene a mi mente de esos recuerdos,eran los dias envueltos en aquella paz, y armonia, tranquilidad , paciencia y amor, tiempos unicos que ya no regresaran jamaz
Tiempos donde la ingenuidad la alegria  y los sentimientos puros nos acompanaban
Recuerdos intranables de un pasado glorioso, donde los ninos teniamos tiempo para ser ninos reales, sin mas preocupaciones que jugar, donde hasta las cansiones que cantabamos tenian un mensaje  hermoso e inocente
Que lindos recuerdos
El tiempo...El tiempo....Todo lo mata el Tiempo.
Autora :Hilda Portilla.

LA CHICA DE LOS MANGOS ...

Llueve desde hace horas en Miami, mientras mis ojos se llenan de lagrimas, porque el recuerdo aflora a mi mente ya cansada y siento una gran nostalgia en mi corazon.
El golpeteo quedo de la lluvia en los cristales, la humedad y esa claridad velada filtrándose por entre las cortinas ha avivado añejas remembranzas, que nos regalamos como besos. Compartir recuerdos es como compartir tambien tuvida es una manera de entregarte y de amar
al menos se ama al lejano recuerdo
Entre sorbos de cafe, me asomé a una infancia lejana , triste y hermosaa la vez, En ella cacé cocuyos junto , corrí por entre sembrados de naranja, casi sentí el sabor de aquellas guayabas enormes devoradas junto a una retrajíla de primas malditas, que lo mismo le secuestraban el burro al vecino y se lanzaban al galope, tres sobre la pobre bestia asustada; que, mientras el abuelo roncaba su siesta, se fugaban del enorme y fresco caserón de madera para ir a dar quién sabe a cuál río.
Pero a la vez que recordaba, llegaba hasta mi el rico olor de aquellos mangos del abuelo, enormes y dulces como la infancia que tube, y me sentia llena al solopensar en el hartazgo que cada fin de semana se daban al ir a visitar la finca, fui asomándome por una hendija de mis propios recuerdos cuando apenas era yo una niña temerosa. que corría libre por los campos y devoraba mangos hasta terminar teñida de la cabeza a los pies por la anaranjada pulpa; yo a mi temprana edad me vi cierta tarde de mi niñez retada y derrotada por un mango.
La mamá de una amiguita a quien había ido a visitar, ya recién bañada y con la bata almidonada hasta la asfixia, me había brindado un mango como merienda. “Ya está lavadito”, me dijo invitándome a probarlo. Yo, tan educadita y bien peinada, solo atinaba a sonreír con una cortesía plástica que seguro parecía mueca, y a sostener entre mis manos la enorme y madura fruta, como quien flota a la deriva, agarrado hasta amoratársele la mano, del último tablón del bote.
“Cómelo mi’jita, está bien lavado y dulce como miel” me insistía la mamá sin percatarse de cómo se me iban llenando los ojos de lágrimas. Nunca había pelado un mango ni sabía cómo se comía aquello, que siempre había visto hecho lascas sobre platicos y entre tenedores.porque en casa de mi madre , Fefita y paulina se sentian princesas y a la hora de comer aquella deliciosa fruta , era todo un ritual, olvidando la procedencia de ambas, aquello era desquiciante para mi que estaba acostumbrada a ser Autenticamente ...Dalia
Casi se me volvieron a humedecer los ojos al evocar aquel frustrante episodio, y deseando, ya sin remedio, esa otra infancia de carreras y cielo abierto. Justo al borde mi lágrima, empezó a llover más fuerte y los goterones a sonar fuerte contra los cristales. Quizás la ciudad atardecida había decidido compartir mi pena por aquella niña huérfana de cocuyos y mangos que le ensuciaran el vestido.
Cualquier tiempo pasado es mejor que el presente, decia mi querida abuelita  Catalina la cual tambien a venido ahora a mi memoria  dentro de este recuento tan lleno de nostalgias  y bellos recuerdos
Que no daria por regresar a esa infancia llena de anecdotas, aventuras y pillerias, donde los dulces y  mangos son protagonistas y cronica obligada imborrable de todo cubano
Recuerdo el “chicle” que haciamos con la “lechita” del zapote y para darle sabor le agregabamos pasta dental hasta que se desaparecia de nuestro paladar.
La “naranjita” aquel dulce muy frecuente en la merienda escolar y el “son”, exquisito refresco consumido a mitad de clases en el receso
.Los tira-piedras, los papalotes
Disfrutabamos de los aguaceros y un silbato natural nos advertia que entraramos si comenzaba a “tronar”.Muchos arrastrabamos un perro sato, por lo regular llamado “campeon”, que nos llevaba y nos esperaba afuera de la escuela.
El horario de aventuras era  desde que amanecia hasta que dormiamos  todo era inocencia y diversion
.Y siempre el mango, el responsable maximo de tener el cuerpo pegajoso y los dientes llenos de molestos pelos.
Solo me falta en este instante que se inicie un buen aguaceroal estilo Cuba, con truenos   y relampagos , asi me rendire al finalizar el dia recordando y agradeciendo al pasado y un masaje necesario a la memoria.
Autora:Hilda Portilla.

LOS PAPALOTES DE MI INFANCIA ...

Cuando era niña, los dias eran interminablemente entretenidos. Desde que comenzaba, el dia hasta caer la noche , eran días enteros jugando que dias de inocencia bendita eran aquellos !!!
Me fascinaba ver la lluvia, el viento, las tormentas, los relámpagos, y a menudo el granizo, la naturaleza no nos daba tregua, por lo que a penas escampaba todos los niños y niñas, salíamos en tropel a lanzarnos a la calle ,eramos como pajarillos a los que habian abierto las puertas de la jaula de par en par.
A pesar de los regaños de nuestros mayores , íbamos directos a meternos en los charcos. Chapotear era nuestra máxima ilusión; mancharnos de tierra la ropa, cara y manos, nos proporcionaba una inmensa alegría, y el ruido que producía el agua que caía dentro de las botas de goma, nos provocaba una risa explosiva y contagiosa, no así a mi madre, que no le hacía la más mínima gracia tener que coser los rotos que al roce con la goma mojada, se hacían en las medias jajajaja pobre mami cuantas perretas le hice pasar.

Cuando paraba la lluvia y salía el arco iris, el débil sol que tímidamente se asomaba entre las oscuras nubes, nos invitaba a jugar , ya que después de tantas horas de lluvia, el sol Cubano salia resplandeciente

El final de la lluvia, traia consigo un olor a tierra mojada penetrante y provocador, que nos incitaba a salir al campo próximo a casa a volar nuestros papalotes, (cometas.) Era entonces cuando nos lanzábamos a la caza y captura de cañas, papel, trozos de tela, cuerda… para confeccionarlas. , y una vez que teniamos todo en nuestro poder, me pertrechaba con los materiales, me sentaba en el suelo del patio, y con toda la calma y paciencia de que era capaz, me entregaba al “delicado arte de crear papalotes (cometas”).
Con un viejo cuchillo de cocina de la Cata , abría las cañas por la mitad, las cortaba al largo deseado, colocándolas de tal manera, que formaran un exágono, (a veces un octógono), las ataba en el centro bien firmes, y con la misma cuerda, las iba uniendo en los extremos en la parte de fuera, quedando así el exágono perfectamente definido y formado. Luego, extendía en el suelo un llamativo papel de seda o charol, y colocando sobre él, las cañas .Iba doblando hacia dentro el sobrante, pegándolo con la goma que nosotros mismos hacíamos

Una vez terminada, en papel de diferente color, dibujaba unos grandes ojos, una redonda nariz, y un a boca con una enorme sonrisa, las recortaba y las pegaba al papalote (cometa) . En el centro ataba la cuerda que serviría para hacerla volar.
A una de las cañas cosía los trozos de tela que mi abuelita Catalina me daba, y que yo unía con nudos formando una larga tira de variados colorines, que sería la cola, que cuando mi bonito papalote ( cometa) levantaba el vuelo, caracoleaba danzando en el aire, siendo la envidia de todos los niños y niñas de "Lajas"que nos reuníamos para competir, a ver quien hacía el papalote (cometa) más bonito, y cual volaba más alto.
Yo imaginaba cómo se verían las casas desde allá arriba; pensaba que sería estupendo poder subir a lomos de mi cometa, y surcar los vientos, llegar hasta las nubes, y pasar a través de ellas.
Recuerdo un día que en mi afán de querer hacerlo volar lo más alto posible, tanta cuerda le di, y tan alto subió, que se rompió y tuve que ir bastante lejos a buscarlo. Cuando lo encontré estaba destrozado, pero volví a casa, y rápidamente hice otro.
¡Qué bonitos eran mis papalotes (cometas!) Cuanta nostalgia siento hoy Dios de mi vida!
Uno de estos días que haga bastante aire, haré uno e iré al campo a volarlo, deceando que llegue tan alto para ver a Dios , a mi madre y pedirles que me permitna volver a volar libremente en Lajas" uno de estos papalotes ! (cometas).
Autora:Hilda Portilla.

FIGURAS EN LAS NUBES...

Cada fin de semana , solía ir al campo cercano a mi pueblito "lajero"
Un lugar llamado "Santa Elena", cerca del "Salto", en el mismo municipio de mi pueblito
Eran esos días en que ya el aire ha cambiado su calidez por frescas ráfagas, y el cielo se mostraba nublado, aunque a pesar de ello , asomaba un sol que calentaba bastante. Realmente a mi me daba igual si el sol era más o menos intenso, lo que verdaderamente me importaba, era que hubiera muchas nubes; hermosas y grandes nubes, cuantas más, mejor.

Por la tarde me dirigía a una especie de prado que sólo estaba a unos metros de la casona de mi familia.
La explanada lucía grandes brotes de hierba Era una extensión de terreno bastante grande, donde se encontraba ubicada la casona de ellos y una casita humilde donde vivian mis primas 5 de ellas, las mas allegadas , las mas recordadas hoy y siempre , primas unicas ,inseparables, de juegos y travesuras de niñas.
La casona tenia un jardin de bellos y variados rosales de diferentes colores, que mirándolos parecía una de esas tarjetas postales que comprámos para regalar a las amigas en el día de su cumpleaños.

Allí nos reuníamos mis primas y yo , para jugar.
Yo, más que jugar, prefería tumbarme boca arriba sobre la hierba, que aún siendo mediodía permanecía húmeda tras el rocío de la noche, cosa que me tenía sin cuidado pues solo me dedicaba a mirar al cielo en busca de nubes.

Atentamente observaba todas y cada una de ellas, que majestuosas desfilaban por encima de mi cabeza.
Aunque a simple vista fuesen vaporosas masas , a medida que se desplazaban, adquirían sorprendentes formas, que utilizando mi imaginación, adivinaba.
Así descubría enormes y alados dragones de pequeñas patas y orejas, gigantescas mariposas de hermosas y descomunales alas desplegadas al viento, terroríficos perfiles de ogros con grandes barbas, enormes narices y pobladas cejas, perros que con desdibujadas patas, corrían tras imaginarias presas…
A veces, no se si debido a mi imaginación, o era simplemente casualidad, solo acertaba a ver figuras de pájaros; destartalados, diminutos, con desorbitados ojos, minúsculos picos, colosales alas y colas abiertas en forma de abanicos.
Me parecía increíble lo que mis ojos estaban contemplando.

Siempre me ha fascinado la Naturaleza; ha llamado poderosamente mi atención. Debido a ello, me gustaba tanto descubrir la magia que ante mis ávidos ojos, me ofrecía el cielo.
No solo disfrutaba descubriendo imágenes entre las nubes, luego ya acostada en mi cama, inventaba cuentos e historias, donde los principales protagonistas eran las figuras que ese día había descubierto.
Aún hoy, a veces juego, pero ya no invento historias fantásticas, a pesar de que el Cielo sigue siendo Mágico.y que las nubes siguen existiendo ya no puedo recostarme sobre la fria hierva del campo y es triste, ver que tampoco ya existen los niños que disfrutan de este esplendoroso mundo donde la inocencia te hacia tumbarte boca arriba para fabricar con tu imaginacion figuras fantasticas
Me pregunto ....Que paso con la infancia porque ya nadie inventa cuentos? porque ya nadie mira las nubes, porque ya no hay niños que juegan a fantasear con la magestuosidad de ellas?
solo encuentro una respuesta
Hemos asesinado la infancia...
AUTORA:Hilda Portilla.

LA CAJA DE CARTON DE MI INFANCIA...

Todas las mañanas cargába la desgastada caja de cartón,Aquella caja que me habia fabricado mi abuelito Ramon y que camino al colegio, dejába en casa de mis abuelos, para a la salida, no tener que volver a casa a buscarla, aunque no había mucha distancia entre las dos viviendas.
La mencionada caja tenía un enorme valor para mi, aunque estubiera ya vieja y arrugada como consecuencia de las incontables veces que la manoseába, era mi tesoro, en ella guardába todo lo necesario para estar entretenida todo el día: las muñecas de trapo que fabricaba la Cata para mi, con la ropita que yo misma les hacía, Los jueguitos de cocina que los reyes magos  me regalaron, pomitos de compotas vacios, un trompo y mi jueguito de jakies,  Todo ello viajaba cada día “calle arriba calle abajo de Lajas” como decían mi madre y mi abuela, .Dalita....Lajas entero conoce tu caja de carton....

Al verme llegar, mi abuelo Ramon mostraba su inmensa alegría pero nos decia en tono de burla, Ya vienes a joder muchachita? jajajaja
aveces venia Olguita conmigo y a  pesar de que yo  éra una niña no demasiado traviesa ( sólo era osada y curiosa), mi hermana Olguita era de carácter más tranquilo.Pero muy zorra de esas que tiran la piedra y esconden la mano jajaja
Ahora comprendo, que el abuelo Ramon, era ya muy mayor, y sólo quería estar tranquilo, no con dos niñitas correteando de aquí para allá la mayor parte del día.

Yo era muy observadora, y no permitía que detalle alguno escapase a mi vista, cosa que me encantaba y entretenía bastante era cargar aquella caja de carton rellena de mis unicos tesoros
Después del almuerzo, el fuerte calor me obligaba a permanecer resguarda dentro de la casa. Era entonces cuando tumbada boca arriba sobre las frescas losas blancas y rojas, que combinadas decoraban el suelo del comedor de la casita humilde de mis abuelitos,me dedicába a mirar hacia arriba. Asi permanecía hasta que llegaba la hora de salir a jugar a la calle con otras niñas.
Mientras que mi abuela Cata realizaba las tareas de la casa, me facilitaba los escondites más inverosímiles y perfectos; así mi hermanita   y yo nos ocultábamos entre los colchones, dentro de los roperos, debajo de los fregaderos, en los huecos existentes entre la pared y los armarios, en el patio entre las flores…
En realidad, jugabamos con aquella inocencia que daban los tiempos ya pasados
Así, escuchando cuentos, leyendo poesias, jugando al escondido, a las muñecas, contando adivinanzas, observando las nubes y fabricando con ellas  figuras de animalitos , haciendo “comiditas”, y  más juegos que inventábamos, transcurría felizmente esa época tan entrañable que es la infancia. Cuantos recuerdos Dios!!!! aquello si era en verdad  ser Niñas...
An pasado tantos años sin embargo, el recuerdo de aquella caja de carton es parte de mis recuerdos mas bellos  y cada vez que miro una de esas cajas  me remonto a "lajas"
Cuanto daria por dejar de ser quien soy,por volver a recorrer, cada calle de "lajas" con aquella cajita rellena de tesoros que tanto ame  y que hoy es parte de mis recuerdos mas amados.
Autora:Hilda Portilla.

CAMINANTE ...NO HAY CAMINOS...

El peor de mis temores se hace presente, dejé la puerta abierta, talvez ese fue mi error... Quien sabe, ¿Me volví a equivocar? ¿Calculé mal mi ecuación? No lo sé, lo que si se es que vivo en mi fría soledad interna, llena de tristezas y llantos a, donde a veces vuelvo a ser una turista con una maleta ¿Irónico? simplemente me equivoque de equipaje pero bueno ya que estoy aquí desempaco sintiendo que aqui llegue para quedarme, que quizas morire sin volver a ver mi pueblo, mi isla , pisar la tierra que me vio nacer, volver a reunirme con los mios , los que quedan aun vivos luego de tantos años de lejania impuesta por canallas que me alejaron de mi suelo bien amado, siento que ya no podre cumplir la promesa de llevar un beso y una rosa a la tumba de mis muertos en aquel viejo cementerio que erguido guarda los cuerpos de los que ya no estan mas

Me retiro por un rato de nuevo de este lugar al que llamo mente, para caer en la realidad de siempre... Solamente vives porque existes y no importa lo que hagas no dejarás de existir... Me duele tanto la verdad, me cuesta tanto verla, me cuesta tanto aceptarla, me cuesta... Ya no queda mas que decir, mas que: "Lamento haber dejado mi suelo, haberte dejado a ti mi vieja Cata"... Lamento que mi estadía no haya sido por poco tiempo y siento que ya llevo siglos aqui, hubiese querido poder quedarme un rato más, alli, en aquel apacible lugarcito de mis recuerdos dormidos . Fue una lástima , me tube que apartar de alli., No anhelo nada mas que salud para volver a verte , pueblo adorado de mis recuerdos y ni siquiera se, si tendre vida para volver , solamente quiero agradecerte por poder decir con tanto orgullo "SOY LAJERA" . Mi camino tal vez se acorte en poco tiempo pero nacer alli fue lo mejor que me pudo suceder, es lo mejor que puede hacer en la vida , una sombra me acompaña, tu recuerdo "pueblito Lajero" un sentimiento, el decear el regreso mas que nada en este mundo y un querer. El visitar la tumba de los mios , alli donde yacen inertes los que en vida me amaron y ame
Caminante no hay camino, se hace camino al andar. Buena frase , solamente que uno lo hace pasar...Ojala pudiera , volver a hacer ese camino.
Autora:Hilda Portilla.

IMAGENES DEL PASADO

A veces pienso que vivo como una sonámbula, completamente inmersa en el mundo de mis obsesiones, recuerdos, imágenes, todo eso, que suelo escribir. Por eso cualquier cosa exterior puede alterarme, ponerme ansiosa. Quiero estar en el mundo, pero al mismo tiempo esconderme en la cueva, escribir dormida, tocando las flores de mi huerta, del jardín de mi alma. Me entrego tanto que despierto agotada, mi mente nunca descansa. Soy como una deportista que corre cientos de kilómetros y termina exhausta después de la maratón y sin ganar medallas. Y me repito todos los días que debo vivir al ritmo de los demás, que no puedo andar siempre corriendo carreras invisibles, sintiéndome jaloneada entre esos dos espacios, entre las dos frecuencias en las que resido. Siento que es una misión imposible, tal vez en algunas circunstancias esos espacios se unen, cuando me encuentro entre recuerdos de mi pasado solo allí, donde se está para escribir, pensar y observar, me siento en mi lugar. Solo alli meditabunda ,y solitaria vuelvo a mis raices Cubanas y Lajeras para volver a ser yo misma, la Dalia del pasado ,la que soñaba y sonreia sin mas tristezas que una niñez rodeada de gentes pero tan solitaria como la que vivo hoy lejos de todo lo mio.

Autora:HILDA PORTILLA.

LOS COCULLOS ALUMBRAN MI VIDA...

Mi vida no ha sido ni fácil ni simple, todo lo contrario, nadie se imaginaría jamás lo que me ha tocado vivir hasta el presente y cómo todavía puedo reírme y amar la vida con la pasión, el entusiasmo y la intensidad con que lo hago día a día.
¿Qué quise ser de grande? Quise ser muchas cosas, pero la realidad ha sido otra. Con el tiempo me di cuenta de que tenía muchos talentos, pero como a muchos la vida se me ha resbalado como agua entre las manos tratando de sobrevivir y de cumplir con mis obligaciones de hija, esposa, madre, hermana, amiga, escritora
Desde que me acuerdo he sentido fascinación por los lápices, libros y cuadernos. El día más importante y más emocionante de mis años escolares siempre fue el primer día de clases. Nunca podía dormir la noche anterior. ¡Sí! el colegio me fascinaba, me llenaba de dicha e ilusión. Yo era de esas niñas raras a la que los días de vacaciones y los feriados no la entusiasmaban en lo absoluto,nunca entendí porque las otras niñas se ponían tan felices de no asistir a la escuela.

Desde que aprendí a escribir, he escrito muchas cartas y poemas. Escribir siempre fue mi modo de desahogar todas las inquietudes y los problemas; ha sido una forma de reflexionar, de terapia terapéutica como diría mi mi madre Fefita, Dalia nacio para escribir y hasta la tumba se llevara el cuaderno y el lapiz
No me puedo quejar, he tenido una vida muy rica en emociones y experiencias.Muchas malas , pero las vivi y no me arrepiento de ellas
No sé lo que es aburrirme. El aburrimiento es un sentir desconocido para mí por que siempre he sido activa, algunos hasta dirían que hiperactiva. He sabido llenar mi vida de múltiples proyectos, eventos, actividades. Soy muy comunicativa, de esas personas que hablan y sonríen a todo el mundo,aun sintiendose en el piso mismo
así es como he conocido y sigo conociendo a muchas personas interesantes, Me siento segura de mis experiencias. Soy como miles de mujeres que han tenido que emigrar de sus países para buscarse el pan de cada día para alimentar a sus hijos y salir adelante en la lucha diaria; al mismo tiempo soy única y exclusiva, como todos y cada uno de nosotros, por que siento que todos somos seres especiales.

Soy una mezcla de nacionalidades,a pesar que sigo manteniendo viva mi nacionalidad Cubana al 100% y el recuerdo vivo y latente de mi pueblito"lajero" pero me he tenido que ir adaptando a distintas maneras de pensar y costumbres.
Me encanta vivir en Miami pero nunca he dejado de añorar a "LAJAS", mi adorada ciudad, por la que siento una nostalgia constante que se compone mucho con mis comunicaciones por Internet y una pagima creada a la memoria de ese apasible lugarcito que es aun mi pueblito Cubano
"Lajas", me seduce, me llama. Cuando estoy metida en la pagina que cree en honor a "lajas" es como si nunca hubiese salido y es que parte de mi corazón se quedó allí, en sus calles en mis raices,. Como crecí y me formé en "lajas" me siento más cómoda, feliz y completa expresándome en este riquísimo y maravilloso idioma y siempre van a notar que escribo como "CUBANA".

Cuando era niña camine descalza por las calles demi pueblo,me bañe en sus riachuelos, y caze Cocullos (luciernagas) ahora vivo en otro pais , otra ciudad hermosa pero "lajas" sigue aqui .
Hoy guardo entre mis recuerdos nostalgicos un libro que traje de Cuba, cargado de nostalgias y recuerdos que aun estan en mi,

un libro en el que voy anotando y redactando todo tipo de actividades que hoy me a tocado vivir lejos de mi tierra y de mis raices Los lugares que he visitado, el clima, los nombres de las personas que conocí , lo que comí , en fin todo lo que deje atrás. Hace ya tiempo que intento deshacerme de estos tesoros, que reconozco a veces me hacen llorar, al parecerme un día que era otro de mis tantos cachivaches de colección, porque desde siempre he sido recolectora de recuerdos. Libros, poemas, pensamientos, cartas. No me arrepiento, los recuerdos son más grandes y de más peso que cualquier cuaderno.Y a cada intento por deshacerme de estos apuntes, llega hasta mi el pensamiento mismo...Los recuerdos no se deshacen, estos mueren con nosotros el dia que nos vamos de este mundo
Asi me dejo llevar por lo que dicta mi corazón. Escucho las voces internas que me están hablando desde siempre. Siento sus impulsos, . Deje de sentir miedo: creo en Dios, creo en mi. Que los ángeles acompañan mis sueños, Dejando asi que que los Cocullos del pasado iluminen cada página del libro de mi vida.

Autora:Hilda Portilla.

VIVIENDO MI DIA>>.

=
Esta mañana desperté  con todas las cosas que tengo que hacer antes que el reloj sonara.
Tengo responsabilidades que cumplir hoy.  Mi trabajo hoy  es escoger qué clase de día voy a tener.
 puedo quejarme porque el día esta lluvioso o puedo dar gracias a Dios porque las plantas están siendo regadas.
  me puedo sentir triste porque no tengo dinero  como tenia antes porque podia trabajar o puedo estar contenta que mis finanzas me empujan a planear mis cosas  con inteligencia.
 puedo quejarme de mi salud, de este Cancer que amenaza con arrebatarme la vida con mis  46 años cuando aun tengo sueños y metas que cumplir o puedo regocijarme de que estoy viva, Aun estando enferma
Hoy puedo lamentarme de todo lo que mis padres no me dieron mientras estaba creciendo de no haber sido reconocida como hija por mis verdaderos progenitores, de no haber tenido una madre amorosa que me acunara  o puedo sentirme agradecida de que me permitiera haber nacido y hasta conocer a quienes si me llenaron de amor y dar gracias a Dios por mis queridos Viejitos
 puedo llorar porque las rosas tienen espinas y algunas se clavaron en mi alma o puedo celebrar que las espinas tienen rosas.
 puedo sentirme vacia por no tener amigas reales, o puedo emocionarme y embarcarme en la aventura de descubrir nuevas personas.
 puedo murmurar amargamente porque tengo que hacer las labores del hogar y verme metida entre 4 paredes pequeñas despues de haber tenido una mansion o puedo sentirme honrada porque tengo un techo para mi mente, cuerpo y alma, una cama para mi hija y comida para alimentarnos
Hoy el día se presenta ante mi esperando, a que yo le de forma y aquí estoy, soy la escultora de mis dias  , Lo que me suceda  hoy, dependera de como quise escoger vivir mi dia, quizas el ultimo  (uno nunca sabe) por eso, como no se si sera el ultimo, escogere vivirlo  lo mejor posible
Autora:Hilda Portilla

PEDACITOS DEL ALMA...

A mi se me dio por escribir desde muy pequeñita alla en mi pueblito Cubano. Un poquito por aqui otro poquito por alli
No hace mucho hablaba yo con mi prima,mi mejor amiga y unica compañera en estos meses en que debido a mi grave enfermedad he tenido que quedarme en casa mientras me voy recuperando. Ella va a convertirse en una de las protagonistas de otra novela y es que al oirla contarme lo dura que ha sido su vida primero en nuestro pueblito , luego en este duro exilio , trabajando como una mula desde los quince años, y a los 41 años , en Estados Unidos, teniendo que ir a buscar comida a los centros de ayuda porque había días en que no tenía nada que llevarse a la boca, durmiendo en el suelo, siendo tratada como una basura por sus 4 hijos y recibiendo solo malos tratos de sus parejas y familiares , pensé que tenía mucho, muchísimo que contar. La vida de mi prima Hildita es como la vida de miles de mujeres que emigran buscando mejorar sus vidas y las de sus familiares. Aunque me imagino que ya se han escrito cientos de novelas asi.
Me pongo a reflexionar, y viene la pregunta si el hecho de tener mucho que contar justifica la escritura de un libro, incluso si es necesario escribir un libro, cuando se han escrito tantos, cuando ya las personas no tienen tiempo para leer, cuando hay tantos escritores.
Todas nuestras vidas son novelas. La vida misma ¿no es acaso una novela? , la vida misma puede llegar a ser literaria, una pintura, una cancion, un poema, un libro, una oracion, una pelicula en el cine, una obra de teatro. La palabra. Los medios de comunicacion, es que acaso este concepto es un invento de nuestros tiempos?
Porque tenemos los escritores la necesidad de ver nuestros pensamientos plasmados ? es que acaso la vida siempre ha sido literaria? porque nos gusta compartir nuestros sufrimientos, nuestros secretos, nuestras historias, somos chismosos?
Mientras todos duermen , yo escribo. Lo hago por amor a la literatura, a la escritura, porque si no escribo exploto, así de simple, me pregunto Que seria de mi , si Dios no me hubiera dado el don de la escritura? Y me pregunto ¿tiene, la vida de uno, valor por sí misma, o es mas valiosa cuando se ve plasmada en forma de novela ? porque los escritores todos queremos ser inmortales, dejar huellas... ?
Mientras muchos intentan enrriquecerce escribiendo yo solo escribo para llegar al alma...

Autora:Hilda Portilla.

SENTENCIADA....

Mis errores no los niego, los asumo. Mis tristezas las lloro, pero las supero, mi amor no lo grito, lo demuestro con mis acciones en cada momento, trato de ser cada dia mas fuerte para que nada ni nadie me derrote ni me robe la paz, ni los animos y el buen humor, lucho por ser noble, humilde, para que nadie me humille ni me ofenda, y en esta lucha constante que se llama VIDA, sigo siempre siendo YO, Dalia Hernandez, autentica, natural,enamorada de Dios, de la vida, de la bondad, del AMOR en todo el sentido de la palabra. La misma Dalia que salio aquel dia de "santa Isabel de Las Lajas"  la misma  que a llorado este duro exilio dia tras dia de mis 25 años en este pais

Alguien una vez dijo: "No hay mujer  tan cobarde a quien el Amor de Dios o la enfermedad  no la haga valiente y la transforme en una héroe." Dios y la enfermedad, hacen que una simple corderita débil, se transforme en una leóna, valiente, fuerte, la  cual no tiene debilidades, sino que todo lo que la caracteriza es tener Fortalezas Sólidas. El saberce sentenciada  cambia  tanto nuestra vida, nuestro carácter y nuestro corazón, que ante la posibilidad de irnos para siempre nos transforma como el barro, en bellas piezas

‎Si tienes salud, hoy, disfrutala, aprende a valorar lo que tienes , porque una vez que la pierdas nada te queda mas que aprender a  a vivir "Sentenciada" .

Autora:Hilda Portilla.

CAYENDO EN EL VACIO...

Mil Preguntas  rondan mi cabeza… y estoy en ese momento en el cual me dejo caer en el vacío… y siento como si millones de manos me dieran latigazos y al mismo tiempo esa sensación de desear llegar a lo más profundo, al mismo infierno y estrellarme en la oscuridad, en la cual terminaría esparcidas mis cenizas…
En esta noche me he derrumbado, y dejo caer a mis pies mi coraza y las mil sonrisas de mis caretas… ya no me apetece ver arco iris, ya no quiero ver una puesta de sol, ni asomarme a ver las estrellas ni tan siquiera saludar a la luna…

Ya tengo la respuesta ¿Quién soy? Soy nada entre las tinieblas, ya no veo luz ni quiero verla… voy deambulando a tropezones…. Visualizo curvas vertiginosas y no hago nada para no derrapar…. Y tampoco quiero…

La vida fue bonita mientras duró… se esfumaron mis ilusiones, mis esperanzas, y pequeñas metas…. Todo ha ido desapareciendo casi sin darme cuenta… hasta ver la  realidad…. Ya no espero ni quiero nada de esta vida…

Cuando ya se llega a ese extremo y todo es gris, todo es agrio, todo es nada… cuando se tiene a alguien a la cual tengo que llenarle su vida con luz, alegría, ilusiones, risas…

AUTORA:Hilda Portilla

Y nada de eso puedo ofrecer…. Es mejor dejarse caer en ese vacío…

CASTILLOS DE ARENA

Me llamo Dalia Hernandez fernandez, Tengo 45 años. Nací en Santa Isabel de las Lajas, Cuba, donde vivi hasta mis años de juventud. Estube casada y he criado 2 hijos. ¿Política? si me encantaba la politica, hoy la veo como una forma de perder el tiempo, nadie la entenderia jamaz!
Siento ganas de ayudar a los demás a vivir hasta el último instante,mientras yo intento hacerlo tambien.es mi meta!
¿Dios? No soy religiosa, soy espiritual: experimentar la trascendencia me sana
¿Cuántas tristezas?
Miles especialmente en estos pasados 8 meses de enfermedad , No tratando de no morir, sino de vivir hasta morir. De morir bien.
¿Qué es morir bien?
Vivir hasta el último instante con plenitud, intensamente. Vivir más, no es más tiempo, sino sentirte alegre por estar aquí y ahora.
¿Acaso no vivía antes de enfermarme?
¡ Despues de todo gradeci que mi cáncer me haya enseñado , a vivir! La enfermedad es una oportunidad de enriquecerse.
Mejor que no llegue.
¡Pero llega! El dolor entra en todas las casas. ¡Y esto hay que saberlo! Deberíamos aprender desde niños que morir es parte de la vida, y a fortalecernos en cada contrariedad.
No nos lo enseñan, es verdad.
Al no aprender a dominar la mente, vivimos arrastrados por ella. Eso es malvivir. ¡La mente es demasiado loca para confiarle tu vida! Confíale tus negocios, ¡pero no tu vida!

Vivo en Estados Unidos hace ya mucho pero mucho tiempo y me he encontrado ante muchos domingos tan diferentes a los de mi niñez y juventud. Domingos reunidos todos en casa de mis abuelos, corriendo en el campo con mis primas, caminando en el parque de Lajas, bañandome en un riachuelo de mi pueblo, comiendo naranjas entre los naranjales de mi abuelo, respirando el fascinante aroma de la hierva seca del campo y la leña que se quemaba para cocinar, recogiendo rosas en el jardin de abuela, sentandome en las escalinatas de la bella glorieta de mi pueblo, (cosas simples de la vida)
Y ahora que ya mis hijos crecieron me doy cuenta cuanto daria por volver a ser niña otra vez, por revivir aquellas cosas simples que sin mas material que lo necesario , me hacian tan feliz

Siento a veces pena cuando veo a mis vecinos, preparandose para irce a la playa, a un restaurante, o a una discoteca llena de gente, fumando y emborrachando sus sentidos , mientras yo me sueño y me conformo con volver a recorrer las calles de mi pueblo, me sueño montando bicicleta por las anchas calles de lajas y que mis pulmones se llenen de aire fresco sin mas contaminantes de una gran ciudad levantando mis brazos y respirando Libertad!
Voy a comprar flores como todos los viernes hago , muchas flores para llenar los floreros que tengo en mi cuarto, adoro las flores frescas. No necesito que nadie me las regale, yo me doy ese gusto cada semana
Mientras tanto, sigo hilvanando sueños , sigo trazando caminos, sigo construyendo castillos de arena,castillos que seguramente en cualquier momento , vendra la ola maldita a destruirlos

Despues de todo , asi es la vida, Un simple castillo de arena!

Autora:Hilda Portilla.