Los hijos son como las olas del mar...

Me da mucho dolor, , ver como habemos  madres que lo hemos  dado todo, y nuestros  hijos y  apenas si lo valoran porque apareció el padre con los bolsillos más llenos y se van de nuestro lado. No físicamente pero sí de nuestros corazones. casi no hablamos,  casi no los vemos, eso es muy triste porque más encima todo lo que se hizo, pensamos que es nuestro deber, y aunque nos duela el alma nos callamos y seguimos por la vida tal como empezamos, solas con nuestro destino…
La conclusión que saco de todo esto es lo que muchas veces escuchamos que si somos malas mujeres nos tocarán los mejores maridos, si somos malos hijos nos tocarán los mejores padres…¿Y qué pasa con los que actuamos bien en toda la vida?Nada ..... debemos saber que en todas partes del mundo pasa esta situación.¿Y qué debemos hacer?Seguir siendo buenas personas porque en algún lugar del mundo algún día alguien nos amará tal como somos, sabrá valorarnos. Y sobre los hijos, hay algo que yo digo siempre  a los esposos buenos se les lleva en el corazón, y a los hijos sólo en los pensamientos.Porque son hijos de la vida y van como las olas, nunca sabremos donde llegarán.

Autora:Hilda Portilla.

"TIERNO DULCE ANGEL DE AMOR"...

A veces dejando de ser quien soy, sola, he inerte en una habitación.
Inclino mi cabeza, apretó fuerte mi almohada, y con DIOS empiezo una charla.
Lagrimas corren por mis mejillas, porque la ausencia de mi angel guardian cada dia se hace mas triste y  me produce dolor y agonía.
Mis pies cansados y mi espíritu endeble, y mi vivir se hace eterno, sino es para ver si algun dia vuelve a cuidarme…

Mi dulce y tierno ángel, mi viejita amada de hoy y siempre  donde estas, donde te encuentras, que hoy mis lagrimas nuevamente ruedan con mas dolor ,  sin que vengas a consolarme… 
la impaciencia me carcome por dentro, que hasta la siento dentro de mis huesos.
Sufro enigmas en mi cabeza, y estigmas en mi espíritu; y solo hago llamarte a gritos.
Ángel protector, no demores, ni me abandones en esta soledad atroz!!! mi compañera eterna, mi viejecita amada, vuelve que de tanta soledad ...me muero!

Necesito, de tus ternuras y cuidados , que apartes con tu luz  todas las sombras.
Sentir tu caluroso abrazo envolviéndome, para no morir congelada ni abandonada…
un abrazo tuyo , mi viejita amada, me  sabra  a gloria, y revivira  en mi, las emociones que siento muertas …
quiero sentir de nuevo la vida, las sonrisas y las alegrías, nunca soltarte y siempre sentirte a mi lado cuidandome con amor protector como lo hicistes siempre!.

Ángel de amor, tu eres mi única y constante compañía, y sin ti, solo del viento seria...
eres, mi FE, mi esperanza, sueños y anhelos,  eres la única razón para estar parada en este suelo.
A tu espera siempre estoy, mi tierno y dulce ángel de alegría y de amor.

Viejecita que siempre me cuidastes, no desampares a este mi corazon que ante tanta soledad te llama sin optener respuesta!

Autora:Hilda Portilla

Cuando un hijo te rompe el corazon....

Puede que muchos de los que lean el titulo de mi historia, no entiendan como un hijo puede partir el Corazon de alguien, si supuestamente son la alegria del hogal, la felicidad de los padres y la enorme dicha de una madre…No es asi?
Pero no siempre es asi, Como en mi caso por ejemplo, que a base de amarlos me an dejado ya casi sin corazon
Y dicho asi , suena muy feo, muy frio para que una madre lo diga no? Pero no tengo otra forma de expresion que esta, ni otra forma de descargar mi dolor de Madre , herida , humillada y traicionada vilmente por mi hijo  que nunca valoraro nada de lo bueno que le di.
A la edad en que yo queria ser joven, disfrutar de mi epoca salir , tener amigos , ir al cine, pasiar, me vi cargando a mi primer hijo
Consecuencia de Equivocos de la vida y cobardia de una madre que me abandono y me regalo con alguien que si bien me crio no era mi madre natural y que me llevo a una casa donde fui odiada , maltratada y humillada en mi calidad de niñita huerfana
que me obligo a comer sobras mientras la otra niñita de la casa comia  lo mejor que encontraban para ella, esa vida me toco vivir a mi , esa fue mi triste infancia, la infancia triste de una lajerita sin sueños ni ilusiones.
Hija de esta tormentosa relacion nacio mi hijo, y me vi obligada a cambiar pañales cuando queria salir al cine, dar teteros cuando queria ir de compras y limpiar culitos sucios de un recien nacido, cuando queria tener un novio, no un marido prepotente y abusivo, que me tomara cada noche por la fuerza, mientras yo lloraba, que me tirara de los pelos si replicaba que no tenia ganas, que me dijera que a las mujeres se les enseñaba a golpes, que me hiciera pasa hambre y necesidades, solo porque el nacio en un monte y no necesitaba lujos ni cosas materiales
Asi fue el comienzo de mi vida de casada, entre penurias hambre necesidades y golpes unidos a violaciones noche tras noche por parte de aquel infeliz que tanto llegue a detestar, en los años que siguieron  previos a una violacion que sufri por parte de un extraño
  aquellos duros años que duro mi relacion con el , en los cuales me rebajo a hacer trabajos de duros y pesados ,con 8 meses de embaraso, ganando solo golpes a cambio de tantoq ue yo ofrecia
Me robabas el dinero  que yo trabajaba, , aun trabajando desde las 5am hasta las 6 o 7 de la noche , para supuestamente ayudarlo
Lo que vivi con el , solo yo lo se, nadie mas que el , yo y Dios lo sabemos, desafortunadamente Dios no lo puede contar, el otro jamas se tirara su propia tierra encima , y yo soy la unica que queda por contarlo , ajena a si me creeran o no, (aunque realmente me da igual)
Estando con el vivi dias negros, dias de decear la ,muerte antes que el maldito me pusiera un solo dedo encima, antes que soportar un solo beso
yo ! Una chica  joven que se unio a un cobarde  a sus  16 , el un hombre ya convertido en hombre a sus 28 añosalguien frustrado por malas relaciones con sus padres y que cayo en mi vida mientras huida de de la vida cruel que habia llevado en su casa
Descrifo fielmente al estuche de monerias que era el padre  de mis dos hijos!
Aquel que mientras yo dormia salia de la casa para encontrarce con su amante, amante que tenia cerca  de mi miema casa y que me obligo a compartir con ella muchas veces en una mesa mientras me rebajaba y me humillaba en mi condicion de esposa!

A los muchos  años de casada y tras aguantar golpes ,abusos psicologicos y una vida llena de miseria me decidi a liiberarme, decidi romper aquel lazo que la vida me impusiera  y desde entonces mis hijos aquellos por los cuales sufri de todo en mi calvario terminaron defendiendo y apoyando mientras me culpaban de sus errores  sin pensar que yo era aqui la unica victima de la vida
Hoy enferma y cansada ya no me queda masq ue esperar que la muerte me lleve para siempre, mi corazon herido ya no aguanta mas y mi alma esta  esperando que  Dios se apiade de mi, porque ya no se que mas puede darme la vida si ya me dio los golpes mas fuertes y certeros que nadie me diera
Hoy solo quiero descansar, descansar,  descansar.
Autora HildaPortilla.

　

Cuando un hijo te parte el corazon....

Hijo, esta carta es mi despedida
despues que leas esto, ya no estare mas a tu lado, estare lejos con mi corazon detrozado y herido de muerte , pero no me veras asi tu ni tu padre
Cuando eras niño y te daban aquellos ataques de asma estaba yo siempre ahy cuidandote y desesperadome porque no podias respirar, cuando fuistes a la escuela te lleve de la mano, no sabes con cuanto amor coleccione fotos de tus primeros años para que un dia vieras todo el amor que te tube , hoy las fotos estan tiradas donde quiera a nadie le interesan esos recuerdos,cuando comenzastes el camino de las vida,estube siempre detras de ti, me hicistes sufrir a mares con tus locuras, me distes los dias mas negros de mi vida entera, eso ahora no lo sabes porque no tienes hijos y un dia si los tienes sabras lo que le duele a una madre ver a su hijo en cosas feas
enfrente a tus malos “amigos”, se burlaban de mi, me hacian de todo, y tu? Tu te reias en vez de defenderme como tu madre que era, te escapabas , te buscaba volvias te perdonaba ,siempre te perdone, dias enteros llorando por ti,vivi un infierno gracias a ti , pero segun tu, los amigos valen mas que yo, cuando tenia seguro el techo de mi hija (tu hermanita) y un techo seguro para mi vejez , gracias a tus locuras lo perdi , todo lo perdi por ser madre , jamas te abandone por nadie, ni por macho ni por nadie, a pesar que todos me decian que te botara que te cerrara las puestas para que escarmentaras, incluido tu padre que me decia dejalo afuera y nunca lo hice

siempre mi amor de madre peso mas, jamas lo hice, cada vez que caistes estaba yo ahi para levantarte , considero que no fui una mala madre, como me pintan, mas eso nunca les importo a ninguno, siempre me vieron como una basura , como la madre mala , solo porque quise que tubieran lo que yo no tube que vivieran como yo no vivi, que pasiaran, viajaran, tubieran todo y les hice mucho daño porque no los enseñe a valorar el amor de una madre, recuerdo que tu padre te pateaba por cualquier cosita y yo peleaba con el y mira que vueltas que da la vida, ahora lo aman mas a el que a mi y lo compadecen porque no tiene trabajo y me pregunto, sera que hay que ser malo en esta vida para que tus hijos te amen? me habre equivocado dandoles demasiado? Dejando que no valoraran ni se ganaran nada en esta vida como corresponde? Ese fue mi gran error, lo lamento, juro que lamento no haberlos educado haciedo que trabajaran para ganarce las cosas que les di a manos llenasa ustedes dos porque aunque Alex es distinta tampoco es una perita en dulce.
No se si recuerdas cuantos viajes a disney,a New York siempre era yo la que pagaba todo, tu padre era un miserable que solo ganaba un sueldo de mierda pero yo hacia todo para que ustedes tubieran de todo y se dieran gustos que mis padres jamas me dieron a mi. y me equivoque, cometi un grave error.
Hoy, despues de ver que tu madre esta sola, enferma ,dependiendo de de alguienq ue de lejos  me ayuda por amor,me as acabado, me as hechado la policia sabiendo tu que jamaz use ni drogas ni alcohol y as vendido a tu madre como un trapo o como  judas a Jesus
es facil para ti irte y decirme arreglatelas no es mi problema lo que pase yo no soy el padre de Alex y ganate la vida. Esas palabras me dijistes, si por ti fuera yo estaria en una cama con cualquiera por tal de que no te moleste verdad?
Esta bien , as decido , te quedaras solo pido a Dios que te ayude que en la carcel te lleven al medico solo un enfermo hace estoq ue me as hecho  y muchas cosas masq ue sabes que  no son dignas de un hijo para su madre porque son sucias y enfermisas,  ya no tendras mas una casa ni una madre ni una hermana donde volver cuando salgas de ahi
Me voy y si algun dia te acuerdas de todo esto que hoy te digo que hice por ti, pidele perdon a Dios porque estoy tan herida que no creo que pueda perdonar tanta maldad de los seres a quienes di la vida

Desafortunadamente….Tu madre que nunca quisistes realmente y no supistes valorar cuanto los he amado
Adios
Autora: hilda Portilla
.

Yo te conozco de antes

Si viviste en Lajas  y si alguna vez nos conocimos, aun siendo yo una niña y tu un jovencito de pueblo es posible que te encuentres reflejado en este blog. Y si además caminastes  las mismas calles, jugastes en el mismo  parque y estubistes en la misma escuela, te acordás del  riachuelo que tantas memorias mias guarda hasta hoy viniste luego  a pais extraño y hoy vives del recuerdo como yo

Ven entonces y fundete en este blog mezcla de sentimiento y ternura  y encontrás el recuerdo de cómo éramos, mezclado con la musica del recuerdo de los mejores tiempos  "Lajeros" recuerdos memorables y las cosas que construyeron nuestro día a día.en aquel pueblito lejano perdido en el tiempo , y vivo en nuestros corazones.

Autora:Hilda Portilla.

APRENDIENDO DE LA VIDA...

Desde siempre le he tenido pánico a la electricidad. Recuerdo que yo tenía unos 7 u 8 años y estaba en la casa de mi tía-paulina  con mi hermanita olga. ,  se me ocurrió la genial idea que podía meter una presilla que agarre de la peluqeria de tia en la ranura   de un tomacorriente, a pesar que mi mamá ya me había advertido que podía correr el riesgo de electrocutarme si alguna vez jugaba con la electricidad. 

Un espantoso hormigueo tembloroso me empezó a recorrer desde mis pequeños deditos hasta el antebrazo y me paralizó los músculos, lo cual impedía que soltara la presilla. Simplemente no podía soltarme. Fue la sensación mas horrible que he experimentado. Yo sabia que si no soltaba eso, me iba a morir achicharrada y me iban a encontrar echando humo . No se como hice, pero pude soltarlo. La sensación de mis músculos siendo azotados por la electricidad me acompañó por varios años . Incluso aún lo recuerdo como si fuese ayer y me da escalosfríos.

Desde entonces, sí algo hace circuito, sí hay un cable pelado, si algo me "hala", yo simplemente salgo huyendo. Ni loca me acerco. Prefiero pagar un electricista o llamar a alguien que sepa de electricidad, pero yo a eso no me acerco.

Y es que así somos los seres humanos. Necesitamos aprender de nuestros errores para así evitar futuros electrocutazos, ...decepciones,  lágrimas, traiciones, corazones "partíos"...

Muchas veces, en mi camino, me encuentro por una calle la cual ya había transitado, y veo que al final, lo único que habrá para mi son lágrimas; retrocedo y me voy por otra calle, por que no quiero volver a vivir el dolor que una vez sufrí.

Claro, a veces el masoquismo, la baja autoestima y la rebeldía nos hace repetir una y otra vez los errores,  y terminamos echándole la culpa a los demás de nuestras fallidas y mal tomadas decisiones.

No, la vida no es dura. La vida es sencilla, somos nosotros los que nos la complicamos al empeñarnos en jugar con los tomacorrientes y enchufes, a pesar que sabemos que son peligrosos. Luego viene el dolor y le echamos la culpa a la vida. 

Si pusieramos más atención a las advertencias que nos hacen... cuantas electrocutadas nos ahorraríamos!!!

Autora:Hilda portilla.

INTENTANDO RECOSTRUIR ....

Hace tanto, pero tanto tiempo que no entraba  a mi blog, es más, por un momento pensé que hasta se me había olvidado la contraseña, pero no,,, si pude entrar 

Recuerdo que hace tiempo escribía hasta por gusto, pero fue cuando empecé a enfermar que dejé de hacerlo, creo que no por falta de tiempo, sino por falta de motivación,,, inspiración, saber, pero ya ni ganas de escribir me daban,,,,,  llevo casi 3  meses de no trabajar y  comienzo a sentirme parasito….

Llegó la hora de cambiar  esta sensacion que tengo  de malestar de tristeza de recogimiento, por la escritura que tan feliz hacia mis dias y mis noches inspiradas escribiendole al amor , a la tristeza  a la vida , aunque creo que será un tanto dificil, y más que dificil, será cansada y enferma  ,

Increible , pero ya no sé ni qué escribir en mi post, he perdido la inspiración  esta enfermedad si que destruye todo

No sé, Pero  creo que esa enfermedad   me ha vuelto “vacia muy incensible ” y perdí el toque de las cosas bellas de la vida  ,,,,,,,aunque se  que siguen dentro de mi,,, creo que  esta sensacion  se me van a quitar en algun momento de mi vida , si es que me queda alguna

Bueno, este post surgió a raíz de mis momentos mas tristes, despues de todo ahora tambien tengo momentos muy tristes, asi que espero que regrese mi inspiracion muy pronto, para volver a plasmar en este blog  los mismos sueños que plasme antes, me reclamó que nunca preveni enfermarme, y esto me haya agarrado de sorpresa, duele, si que duele mucho saber que estas viviendo sin saber cuando te diran se acabo esto para ti.

Pero asi es la vida , no queda de otra...Si la vida me  da limones...Aprendere a hacer Limonada.

Autora:Hilda Portilla

Mi amiga la tristeza.

Creo que me hice adicta a la tristeza...

a veces la pido prestada, o recorro las calles mirando al piso, y si la encuentro, le sacudo el polvo y me la guardo en la bolsa.

Tengo  la tristeza en mis  ojos,
fractales de luz, 
decidí acercarme buscando calor en pedazos de emoción que nunca serán mías,
en momentos de los que siempre estaré ausente, historias de las que siempre seré simple expectadora...

Me retiro...

pero sigo mirando a lo lejos,
olvidando los nombres, los momentos.

Por ahora sigo recolectando mis propias tristeza a solas, 

La soledad es la hermana sabia de mi  tristeza

Autora:Hilda Portilla.

LAS PALOMAS DE GUILLERMO EL CARBONERO....

Despertar en Cuba cada dia , es un nuevo reto a la vida, asi pensaba mi mami Fefita, que hacia magias como Harry Porter para mantenerme a mi y a mi hermana y de paso ayudar a una tia vieja que  solo sabia quejarce de la cituacion

Para mami , no habia imposibles cuando se trataba de  buscar la comida de sus hijas, eso fue algo bello que siempre admire de ella, a parte de su buen caracter, parrandero, jaranero y divertido....Mami era todo un banquete como se dice en Cubano.
Cerca  de casa vivia alguien a quien el pueblo entero , conocia , como Guillermo el Carbonero, porque  el distribuia  carbon en una carretilla por todo Lajas
Guillermo tambien tenia el patio de su casa lleno de palomas, jaulas enteras llenitas de esas bellas aves, y cada dia de mañana las palomas eran liberadas para que buscaran su alimento ya que supongo eran tantas que no podia mantenerlas
Un dia comenzo a mermar  la coleccion de palomas del pobre Guillermo, y todo....Gracias a Fefita
Mi madre se las ingenio para que las indefenzas palomitas vinieran al patio de Tia Paulina dia tras dia
luego puso su ingenio a funcionar, para que de alli no salieran
Mami agarro una  batea de aquellas cuadradas de lavar ropa  recuerdo que era de aluminio, la inclino aguantada con un palo  al palo le amarro un hilo de naylon invisible  y coloco comida  debajo de la batea
y me dijo
Vamos Dalia ven aqui detras de la puerta, hay que esconderce , para que ellas no se asusten y vengan a comer y me jalaba  luego nos quedabamos en un total silencio, poco a poco las indefenzas avecillas comenzaban a bajar el vuelo hasta el patio de tia Paulina....Pobres si hubiesen sabido lo que les esperaba jamaz hubieran dejado de volar.
Despues de que daban mil vueltas en el patio intentando ver si no estaba nadie cerca y podrian comer tranquilas aquel manjar que  mami les pusiera, se acercaban lentamente a la batea, se veian nerviosas y a veces se acercaban para alejarce luego, otras mas inocentes  se acercaban completamente y comenzaban a saborearce , cuando mami de repente tiraba de la cuerda haciedo caer la batea y debajo unas cuantas palomas habian quedado presas en las garras de Fefita
Entonces venia ahora la parte numero dos de la odisea, era sacar de alli las palomas cautivas sinq ue al levantar la batea se escapara alguna, y como digo , mi madre era experta en esto, un dia recuerdo que logro apresar  5 juntas y al intertar sacar una se escaparon todas ese dia mi madre renegaba y Tia Paulina vino a regañarla diciendole a gritos..Fefita eso te pasa por maldita, pobre Guillermo lo estas dejando sin palomas como se te ocurre enseñar a tu hija a hacer estas cosas? mi madre se reia  contestandole a la Tia...Hay vieja Resabiosa, para de amargarte, por cosas tan tontas  vete a cortar pelos y dejanos en paz, Tia paulina salia  resongando ,hecha un energumeno, mientras mami , volvia a su empeño porque ese dia no pasara con una sola palomita  entre su casuela, y asi volvia a colocar la batea, el hilo atado del palo la comida debajo y otra vez a la caza de las pobres palomas de "Guillermo"
Asi , dia tras dia, al salir de la escuela  donde ejercia como maestra, Mami volvia  a la caza, la vieja batea de Tia Paulina, ya no servia mas para lavar ropas, mami la habia convertido ya en la trampa mortal para las pobres palomitas y cada dia el pobre "Guillermo" , tenia unas cuantas menos en sus jaulas
De haberce dado cuenta que  al levantar el vuelo no regresarian , estoy segura que  Guillermo no las dejaba  libres, pero no se que pasaria ne su mente que cada nuevo amanecer era de cazeria para mami quien a primeras horas de la mañana ya estaba batea en mano preparandose para que el dia aquel fuese mejor que el anterior
De vez en cuando me tomaba de la mano y me decia, Vamos Dalita, Pasaremos frente a la casa de nuestro proveedor, pasaremos de largo sin mirar mucho pero veremos si aun quedan muchas palomas en las jaulas
Recuerdo como si fuera hoy que pasabamos  caminando como conversando entre nos y mirabamos hacia el patio que desde el camino se veia, al pasar mami me miraba y decia  contenta...Uffff aun tendremos comida para rato, refiriendose a que aun habian muchas palomas en las jaulas de Guillermo
Pero un dia  se agotaron los recursos, las palomitas dejaron de venir, cada dia eran menos y menos hasta que  ya no vino una sola mas, ese dia casi lloro de tristeza, y mami decia  pensativa...Adios a los buenos tiempos , veremos que comemos esta noche!!!
Cierto dia paso  por la acera de la casa un pobre hombre con una carretilla llena de carbon, hiba dobladito sucio y gritaba Carbon, Carbon, sali desprendida a llamar a mi madre
Mami, Mami, sale ven ahi va el dueño de las palomas ahi va el palomero, en mi corta edad olvidaba decir el carbonero  y Mami enojada me dio dos nalgaditas , Niñaaaaaaaaa callate que me  van a meter presa si ese hombre te escucha meteran a mami a la carcel y no me veras mas
Ese dia llore de miedo, si la descubrian mami iria presa? entonces era malo lo que habiamos hecho? estaba tan mal que fui llamar a tia Paulina y esta no respondia, estaba cortando pelo, (su eterna mision)
entonces vi a mi hermana Olguita jugando con el telefono , mi tia Paulina era operadora de la unica estacion telefonica de todo Lajas y desde alli salian todas las llamadas y entraban a los unicos telefonos que habian en algunas casa de adinerados de lajas
Olguita estaba colgada de uno de aquellos cables antiguos y mientras jugaba a llamar a casas de lajas sentada en un alto banco  de la cabina telefonica, mire que colocaba uno de los cables al tiempo que decia
Operadora de Lajas llamando a Guillermo  y repetia vez tras vez....Operadora de Lajas, llamando a Guillermo, me cerque asustada y le pregunte...A que juegas? ella dijo: A que llamo a Guillermo para decirle que nos comimos todas sus palomitas y que hay unas guardadas en el congelador de la Tia
Senti ganas de matar a mi hermanita, y recorde las palabras de mi mami, si me agarran caere presa
Como loca baje a Olguita de el banco aquel y  le tape la boca, mientras le dije: callate que van a meter a mi mami presa, ella con sus 6 añitos me miro y pregunto:  porque? por comer palomitas la meten presa?
Intentaba  taparle la boca a mi hermanita cuando entro una mujer , venia a hacer una llamada  y pregunto por la tia Paulina, recuerdo que dijo , busquen a su tia quiero llamar a caracas, olguita corrio a llamar a tia Paulina, y mientras caminaba con la tia al lado Olguita le dijo a Paulina, Tia es verdad que meteran a mami presa por comerce las palomitas? tia palidecio al tiempo que le ponia las manos en la boca a mi hermanita
Mirando a la mujer que estaba esperando nos dijo, vallan con mami que  voy a llamarle a Caracas a la esposa de Guillermo el Carbonero
Olguita se dio vuelta y como  un resorte  dijo ....Por favor no se lleve presa a mi mami, por comerce las palomitas
La buena mujer miro sorprendida a Tia Paulina, y no dijo una palabra...Que verguenza entonces Fefita se comia nuestras palomas?
Tia nerviosa y sin saber que decir , solo respondio, Que va mija, como puedes pensar eso, esta niña escucho eso ayer que alguien comento que tu esposo se quedo sin palomas que se las estaban comiendo
Olguita  Corrio al cuarto mientras decia: Tia eres una mentirosa , igual que mami.
Que paso luego? nunca mas nos dirigieron la palabra
y nunca mas nosotros nos atrevimos a pasar por frente a la casa de "Guillermo el palomero"....Digo el Carbonero!
Autora: Hilda Portilla.

REGALO DE AMOR....

Amor, quiero escribirte en pocas palabras, algo que tengo guardado en mi corazón hace tiempo y necesito regalártelo.

Sabes, el tiempo que pasamos conectados , an sido los momentos mas bonitos que pude vivir, y aun se que queda mucho por vivir, y estoy preparada para todos aquellos momentos, sin importar el dolor que algunos de ellos puedan causar.

Solo se que todo valdrá la pena, si es por estar y permanecer a tu lado.

Quiero contarte, lo grato que es para mi hoy poder decirte cuanto te amo, pronto te mirare a  los ojos, y  ya no penare por un amor que no me corresponde, y eso es mas que mucho en una historia de amor.

Se que ninguna historia será similar a esta que vivimos tu y yo, ya que los actores son diferentes, y los principios también, pero aquel que supo y sabe amar, entenderá que mi amor por ti, es incondicional, que te apoyaré en todos los momentos de tu vida,  como tu lo as hecho conmigo, pero sobre todos en aquellos que no encuentres consuelo, y necesites inundar mi hombro, pues ahí sin dudarlo estaré yo, para darte el consuelo y el abrazo, y pedirte que aun en los peores momentos no te rindas.Como lo estas haciendo tu hoy.

Me basta con sentirte  sonreir, y saber que tú eres feliz, me basta con saber que tus ojos  se llenan  de dulzura y se  que tú de verdad me amas. Me basta con saber que existe en mi mundo alguien para mi corazón, y que ese alguien sin duda eres tu.

No tengo el poder  suficiente para regalarte  la salud ,pero tengo el corazón lleno de tesoros para regalártelos a ti, con proyectos e ilusiones, con promesas que cumplir, con un sueño latente, que es.... Que vallamos a Lajas juntos y jamaz hacerte sufrir.

Te pido que me disculpes si te daño, a veces porque no me dejo ver pero estoy  en un proceso de recuperacion dificil y solo espero el dia de presentarme ante ti , sin miedos o sin sentirme tan mal fisicamente ,solo quiero que la vida te de mas y mas alegrías, como tu me la diste a mi aquel primer día que cruzaste tus palabras  con las mías y sellaste la mas bella relación .

Y si digo relación y no te digo historia de amor, es simplemente por que toda historia tiene final, y se que la nuestra jamás la tendrá.

Aun no puedo creer la personita maravillosa que tengo a mi lado, lo simple y sencillo que eres, , para mi eres una lucecita que brilla intensamente dentro mío y me llenas de felicidad día a día.

Te Adoro, y no me canso de pensar que tengo conmigo un regalo demasiado valioso y que voy a cuidar siempre, por lo que eres y por que estoy segura, que jamás te cansarás de recibir cada segundo cada palabra y sobre todo... todo el amor que siento por ti !!... que mas de una vez te vi muy feliz de recibirlo, haciéndome recordar por que te amo y me enamoré de ti, por cada detalle, por cada segundo, por tanta dulzura, comprensión  , y solo pienso en cambiar esa rabia llenándote de besos y robarte nuevamente esa sonrisa que ya la considero mía, como cada gesto en mi rostro es tuyo sobre todo mi corazón que lo tienes contigo a donde vayas...

Ojalá que todo esto maravilloso nunca se acabe... por que tanto amor no podría volver a sentir nunca ... y nadie podría amarte tanto como yo ... nadie mi vida ... nadie podría sobrepasar tantos limites y amarte con todas sus fuerzas, con toda la ternura, pasión y miles de sentimientos que hiciste nacieran en  mi...

Todas mis fuerzas te mando para ti mi amor, solo recuerda que siempre estaré contigo... siempre ... pase lo que pase, así sientas que todo el mundo comienza a desmoronarse, yo siempre te amaré y jamás me olvidaría de todo este amor que estamos sintiendo y lo felices que somos al encontrarnos, con lluvia o con sol,con o sin lágrimas con toda nuestra sensibilidad, nuestros alborotos y bromas que nos unen encantándonos en un solo mundo que al estar juntas, nadie mas existe...

Es hermoso sentir que no hay cosa mas dulce que amarnos completamente y saber que tan solo a tu llegada puedo cerrar mis ojos y sentirme en tus brazos la mujer mas feliz y segura de este mundo... 

AUTORA:Hilda Portilla

Solo por ti ...

Sólo por ti esta noche me siento a escribirte letras sueltas que, como rompecabezas de mil formas, intentan desgranar el  sentir de un corazón que cada día vive en un universo más modificado.

Un corazón que late desenfrenadamente y quiere salirse del pecho para correr junto al tuyo y estar cada hora,cada minuto, cada segundo más cerca; transmitiéndote los calores que abrazan mi alma y me hacen sentir que mi vida sólo tiene sentido si tú

formas parte de ella.

El amor llegó, tú has sembrado su semilla en mi pecho de la que poco a poco va surgiendo un árbol que cada día es más fuerte,con raíces sólidas que se aferran al suelo que pisan tus pies.

Todos mis senderos conducen a ti y es que por ti, mi cuerpo se estremece como nunca antes creí que pudiera hacerlo. Sólo porque existes las penas y dolores internos son más llevaderos, y sin tu presencia mis alegrías no son completas. Tú eres esa mitad perdida que me complementa, me da seguridad y minimiza mis penas.

Cada "te amo" pronunciado por tus labios es como un hechizo mágico que transforma el día en noche, el mar en desierto y los Himalayas en una pradera por la que camino, sonriendo y sintiéndome la mujer mas dichosa del planeta. Eres responsable de la metamorfosis más bella que pueda existir, pues junto a ti voy conociendo los infinitos colores que matizan la existencia de los seres humanos; como capullo que se abre alviento siento que las flores de mi jardín se agigantan y danzan la más hermosa de las melodias.

Paz hay en mi alma, seguridad en mi mente,pasión en mi corazón e ilusión en mis sueños. Sólo por ti respiro,duermo, vibro y anhelo. Eres lo mejor que me ha pasado, por favor,nunca te apartes de mi.
Autora:Hilda Portilla.

UN PEGAMENTO PARA REMENDAR MI CORAZON...

24 años pasaron. Me di cuenta de la manera más absurda, atrapada en el tráfico de esta ciudad. Me quedé estupefacta al descubrirlo.  24 años an corrido desde que me extravié en un inframundo sin sentido, añorando lo que un dia existio existió y devorándome lo poco que queda de mis neuronas, obsesionada con una sola cosa que no llegara jamaz...El Regreso!.

Busqué bien dentro de mi espíritu y ya no encontré esa terrible sensación de angustia permanente por no entender porque sali de alli.
En este tiempo y desde mi salida de esa isla que amo , no  quedé en paz conmigo. Sé que hice lo único que podía, meterle corazón por mis hijitos  y soñar con regresar  a cada uno de los momentos que pase alli  en aquel pueblito lejano  con gentes sencillas ,sin dobles intenciones, sin nada más que la verdad al frente y una humildad  que nunca mas he vuelto a ver .

También me di cuenta que extraño mucho  todo aquello y que, posiblemente, así será para siempre. hasta que yo me muera  Porque todos al llegar aqui cambian, mas yo nunca he cambiado sigo amando a "lajas como el dia que la deje, para iniciar algo que  no fue  lo que esperaba 
Y entonces, pude sonreír. Por primera vez logré estar completamente en sintonía con la historia que hoy vivo.y aceptar que el pasado esta alla , justamente.....en  el pasado
  Una  historia nueva que apenas se está escribiendo a comenzado para mi, que no sé hacia donde va y que, sin embargo, no me causa ni un momento de angustia, . Es algo perfecto, justo como está y como ha ido cambiando mi mundo interno, lastima que sea tan tarde para mi.

Es una historia que me emociona, que me reta, que me hace salir de mi casa corriendo aunque esté dormida en un sillón, que me hace descubrir belleza en cada palabra y en cada risa. Ha sido el pegamento que reconstruyó mi corazón. Y ya con eso, es suficiente.

dos meses después, me siento viva otra vez.
¿Qué pase mañana? Yo no sé. solo se que hoy , estoy intentando remendar mi corazon con un pegamento especial  y que ojala funcione.

Autora :Hilda Portilla

EL DOLOR DE LA TRISTEZA...

Cuando estoy triste todo es tristeza. No bajo la mirada, no lloro, no pienso, solo vivo mi tristeza.
Cuando estoy triste, no hay colores, no aromas, solo hay silencio, un profundo silencio en donde me refugio, donde quiero estar y ahí me siento bien.
No es depresión, es solo una profunda tristeza en la cual no importa el tiempo.

Hoy estoy muy triste, de momento me sentí muy triste... estaba bien, amanecí muy bien!... pero ahora, no sé, algo tocó mi corazón que de un solo golpe bajó mis ánimos hasta convertirme en polvo.
AUTORA: Hilda Portilla,

ETERNA AMIGA...LA TRISTEZA.

 

Hoy podría armar un verso que exprese mi tristeza de hoy y la tristeza de siempre, esta pena tan honda, esta angustia, pero hoy no se me da el buscar alguna palabra que enmarque mis penas de esta noche que se acaba y pasa como otra más simplemente.

Quizá podría contar un cuento, hacer una historia, buscar la forma de describir lo que siento sin ser yo el personaje, sin que mi nombre  aparezca, contarlo de tal forma que vea porque  estoy triste, sin embargo, no, no se me da, no puedo esta noche descartar que estoy acá, que siempre lo que escribo es personal y tiene tanto que ver conmigo que al escribir, al hacerlo, voy dejando escapar algo intimo e interno que se libera y deja de ser una parte de mi para pertenecer también a quien lo lee.

 A veces se me escapa una lágrima y sé que mi voz se corta, y tengo el deseo de gritar un “¿por qué esta angustia, por que esta tristeza de siempre…. cuando acabara?. Trato de no doblegarme por mis hijos. Creo que eso me da más pena, ver que se me escapan sin poder hacer nada, sin poder dar más de mí por ellos. Hechos marcaron mi vida y nunca se fueron……mi linda abuelita “mami ”, mi querida “hermana , mi abuelito  …..la gran familia unida que desapareció….y ahora sin mi pueblito ,desde la lejania , Me consumo en mi tristeza.

Quizás ahora este dolor ya no es solo mío, quizás ahora he podido poner aquí algo de eso interno e intimo, personal, donde no está sin embargo mi nombre, quizás sin querer he contado una parte de mi historia, quizás he descripto mucha pena, y en alguna palabra enmarque todo un verso, de todos los versos que he escrito y ahora ya también le  pertenecen, al  lector

Hoy, seguiré sin más, intentando ocultar mi pena, mi dolor, y este nudo en la garganta, pasare todo el día buscando algo que evite que mis pensamientos vuelvan, y así pasara otra semana, otro mes, otro año, y continuare así.

No tratare de estar triste, buscare alguien con quien hablar. Tratare de sonreír,  llorar es demasiado fácil. Si lloro no podre ver el ansiado sol cuando aparezca, las lágrimas me impedirán ver el amanecer. No hay peor tristeza que la que  se vive sin testigos. Buscare sonreír, aunque mi sonrisa sea una sonrisa triste, no importa……porque más triste que una sonrisa  triste, es la tristeza de no poder sonreír mas……..

Buscare sonreir aunque solo sea un oasis en el inmenso desierto de mi tristeza………..

Toda  mujer  tiene sus penas secretas que el mundo no conoce. Por eso a veces acusamos de frialdad a una mujer  que en realidad, sólo es una mujer  triste.

Autora:Dalia Hernandez.

MI TRISTEZA TIENE TU NOMBRE…

Mi tristeza tiene tu nombre,

tiene tus ojos, tiene tu voz,

tiene tu acento y esa ansiedad de amor,

que me recuerda gratos momentos,

cuando feliz gozaba de un nuevo encuentro

y esa emoción incontrolable que iba por dentro,
quiero saber que pasa por tu cabeza,

que de mi, amor no te olvides,

estás ausente y tan lejano,

que siento tus caricias con tus manos,

tal vez lo correcto es mostrarme el camino,

para que pueda ir en busca de tu destino,

la vida no nos fue dada solo para sufrir,

se puede llorar pero también reír,

hasta soñar con un mejor porvenir,

pensar que yo sueño estar a tu lado,
vivir hasta en tus brazos morir

no me sueltes sin aviso de tu mano, porque entonces si me muero, por eso mi tristeza llevaria tu nombre…

Autora:Hilda Portilla

LIMPIEZA DEL ALMA...

 

Siempre creí que despedirse no es fácil. De cosas, de lugares  de  situaciones, de hábitos, de ilusiones, mucho menos de personas. Tal vez tenga que ver con mi necesidad de apego y mi limitado entendimiento del tiempo.Ese tiempo que pasa y no nos deja descansar, ese tiempo que se lleva todo y nos deja desploblados de todo.

Pero cuando algo cambia en uno, hay que reconocerlo. Y aplaudirse. Y agradecerSe. Poder soltarse, dejarse ir. Sin llenarse de angustia, de dudas, de arrepentimiento, de miedo a lo “irreversible”. Dejarse ir, respirando hondo y sintiendo que está bien así, que nada debe ser forzado a permanecer. Te hace sentir libre, un poquito etéreo, nostalgico , triste, pero a los recuerdos hay que dejarlos, ir.

Hace un tiempo comenze  un proceso de “liberación sistematizada” de cosas materiales, de situaciones, de relaciones, de conductas, de personas. No fue algo meditado, pensado o programado, no fue el resultado de la  una terapia  Comenzó a suceder de forma espontánea, imparable, como un parto. Sin más ni menos, la naturaleza abriéndose paso de forma dolorosa, casi violenta, hacia una nueva forma de vida.

Y vaya si dolió. Una parte de mí pasó semanas enteras llorando, intentando volver al viejo esquema, retorciéndose como una serpiente, resistiendo a desvanecerse. Sin embargo, la parte de mí que me impulsaba se mantuvo íntegra, incólume, enfocada, supo buscar ayuda, consuelo, “catalizadores”, supo dejarse acariciar y querer para atravesar el “mal momento” , pero hay algo en mi apego por mi pueblo que no me deja dejarlo ir, son los alegres recuerdos de una infancia feliz, el amor de los  mios que quedaron alla, el pueblo que guarda mis cuitas mas profundas, el amado pedacito de tierra que me vio nacer y tambien irme lejos, de esta añoranza tambien debo despegarme...Y no se si pueda.

Sé que esto recién comienza, que habrá avances y retrocesos, remansos y estancamientos, hasta que deje de andar en puntas de pie y pueda caminar con toda la planta apoyada en la tierra (y la cabeza en el cielo...)

Una amiga me enseñó un término en inglés para definir los procesos de “limpieza/desacumulación” de cosas materiales: “decluttering”.Me encantó la palabra. Me gusta pensar que es aplicable a la vida misma, y que estoy haciendo un “decluttering del alma”, que estoy “desacumulando”, para desde el vacío, volver a crear.

Autora:Hilda portilla

Dicen que agradecer es bueno...

Hoy me levanté “agradecida”… Y eso que no ha sido un día del todo bueno ( y un amigo mio  diría: comparado con qué?)
Así que voy a agradecer:
- A todos los que me han “hecho sufrir” porque seguramente lo que sufrió fue mi ego, y eso me ayudará a dominarlo.
A los viejitos amados que sin ser yo su hija, me dieron el amor mas puro y sincero que se les da a un hijo de sus entrañas , que me hizo aprender que no importa si no nacistes de alguien  el amor incondicional es inevitable. nunca mas volvi a verlos ya estan sepultados  , y  no puedo evitar amarlos.
A mi madre, instrumento del destino, sobre cuyo molde he dibujado mi figura de mujer. Agregando, quitando, modificando y hasta mutando “atributos” o “defectos”. No creo que se reconozca mucho de ella en mí ahora, pero sigue estando en mis cimientos.
A otro cuyo nombre no quiero mencionar, con quien fundimos cielos e infiernos en un huracán de pasiones, tan enaltecedoras como destructivas. Lo que quedó, al menos de mí, es este Ser del que no reniego, más maduro y renovado, un poco más sabio y prudente.

A  ? que fue mi faro, mi tabla de salvación y mi collar de ahorque durante tanto tiempo. Y que supo "soltarme" cuando fue necesario.

A los hombres que no me amaron, porque continuar en la búsqueda del amor me condujo a lugares maravillosos del espíritu.
 A mis compañeras de trabajo, ompartir la jornada con ellas es creativo, divertido, enriquecedor y confortante. Porque construimos una “tribu urbana” sin caciques ni guerreros, aunque cada tanto alguna se convierte en chamán para calmar los dolores del resto….
 A Papi ñico a quien  ya no vere  , su paso por mi vida haya sido sólo para iluminar mi alma y despertar mi espíritu. Tal vez estuvo ahí sólo para hacerme desear su mismo brillo en mi mirada. Y funcionó.

Pero quiero dar gracias antes todo a alguien que esta ahi, siempre en la sombra , cargado de detalles, de preocupaciones , de  alegrias , de piropos y de atenciones, a el que entro en mi vida trayendome alegrias nuevas y sobre todo dandome una esperanza de vida

Quizas deberia agregar unos antos perdones, pero no eso sera mañana, por hoy solo quiero DAR GRACIAS.

Autora:Hilda Portilla

Si no vienes hacia mí, no tengo previsto acercarme.
Si tus labios no me invitan, los míos no se convertirán en miel que te endulce, ni en bálsamo para curarte.
Si tu alma lo requiere, mantendré distancia prudencial de toda tu música. Ni una sola nota sonará sin tu permiso, sin tu necesidad.
Si así lo deseas, dejaré pasar esta vida, y otra, y cuantas más dicte tu omnisciente corazón, aunque yo crea que el mío sabe más de esto.
No es falta de valor ni de templanza mi paciencia. No es frío de miedo lo que me detiene.
Es que se que te tengo, que eres mio y despegarte de todo lo que te acompaña, me parece un sacrilegio. Como secar un lago sagrado, talar un árbol milenario o arrancar una fruta del árbol antes de su transformación alquímica. Como morderla y probar un agua dudosa, apenas saboreada, en lugar de un néctar maduro, consistente y embriagador, que inunde los sentidos y la consciencia.
Y entonces, al final de los tiempos, cuando ya estés listo, y lo comprendas todo, yo haré un ritual de fuego a tus pies, y danzaré como una india  en trance. Y celebraré nuestra re-unión, como lo hago ahora, como lo hice siempre.
Autora:Dalia Hernandez.

MI BLOG YA OLIA A VIEJO ...

Ya sé que este blog tiene olor a viejo, anacrónico, abandonado, vacío. Tanta vida pasó desde la última entrada, que ni siquiera voy a intentar reconstruirlo, menos aún hacer uno nuevo.


Hay un solo motivo por el que no borre  este  blog ,Un solo motivo por el que desentierro estos recuerdos que crei que nunca mas abriria, sepultando mil mudanzas y carreras cotidianas contra el reloj.


Lo he desenterrado  porque quiero regalártelo  a ti,  A ti que entraste a este blog a compartir un rato y alguna noche de aburrimiento,  Y te quedaste compartiendo noches de chat y lecturas de mi aburrido y monotono  blog, fragmentos de mis sueños  rotos ,historias de viejos amantes , historias de amores perdidos  oscuras historias de una mujer que soñaba y se desilucionaba  enormes ovillos de llanto que me ayudaste a desenredar con algún piropo lindo ya olvidado por los hombres modernos


 Crecimos, y hoy nuestros entonces amantes ejercen acciones tan poco románticas como necesarias (cambian pañales, sostienen la puerta del baño mientras vomitamos, ofician de informantes semi-autorizados de nuestros problemas). Nosotras dejamos de ser audaces, independientes, suficientes. Yo además dejé de ser flaca, deportista y vegetariana , ahora como carne tambien,jajajaja quien lo diria, Dalia comiendo carne otra vez!

Y siempre seguiste ahí, acortando cientos de kilómetro con cada palabra de un mail o de un texto. Personalmente no nos vimos nunca (aun) , y dicho de esta forma adquiere una insignificancia desmedida en relación con tu "tamaño" en mi vida. Difícil de explicar, para quienes no entienden de apodos, de cortar palabras, de los aromas de un blog o de las personalidades florales de la gente.
Es por eso que la mayoría de las veces no explico de dónde, ni hace cuánto tiempo te conozco, nadie entenderia  esto que siento

Y es por eso que no me fuí, ni me voy a ir, aún cuando me lo pidas. Es por eso que no voy a "respetarte" con mi ausencia. Por eso también " que  pido a Dios cada noche por tu salud"  Por eso lloré hasta el cansancio hoy cuando  dijistes que estabas mal y no me respondias los textos, enloqueci, me senti desvalida creyendote en peligro ,  Y me senti aliviada   cuando sono mi celular y eras tu...Dios que alivio!
No necesito explicarte cuánto extraño ser  tu niña a veces. Tampoco necesito explicarte cuánto no lo extraño. Y es un alivio tener a alguien que no tiene que verte  para amarte.

Gracias por haber contestado a mi comentario en la pagima de  Lajas , aquel día. Gracias por no haberte ido nunca más. Gracias por seguir peleando para estar conmigo . GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS.
Autora:Dalia Hernandez.

EL BLOG DE LAS ILUSIONES ROTAS Y LOS NUEVOS SUENOS...

 

Sí, ya sé, me colgué con este blog... En un rapto de sinceridad, estoy pensando que tal vez no fue tan buena idea escribir historias mias que quizas solo  ami me importan, con un talento del que carezco, para aburrirme a mí misma cuando sólo yo las lea...

Pero tampoco soy de las que se dejan vencer tan fácilmente.

Este blog iba a ser inteligente, divertido, agudo y original. Sin embargo, la otra noche me desperté masticando un par de delirios angustiosos, y mi pulsión de honestidad (no hay caso, a veces no puedo reprimirla) me obliga a escribirlos, para que. que  quede claro , que no soy inteligente, ni divertida, ni aguda, ni original...

Pensé que en la vida real nada es como en las películas, ni como en las novelas. Uno no  pasa por miles de peripecias ridículas y decepcionantes para encontrarse con el amor de su vida y ser felices para siempre, comenzando un minuto y medio antes de terminar la última escena. Uno transcurre la vida aguantando cada una de cal, sólo para enfrentar la de arena que le sigue... Alguien me explica cuál es la buena?

En fin, si la película continuara, las perdices terminarían con los huesos pelados y sus comensales revoleándose los platos entre sí... (alguien pensó que yo era optimista?)

Mientras intentaba volver a pegar un ojo, estiré el brazo y acaricié  mi pelo negro. En un acto reflejo tantas veces repetido, me acomode, para seguir durmiendo  y manana cuando despierte  me dire a mi misma otras cositas

Siento que merezco decirme a mí misma algunas cosas:

Me cansé de estar sola,

Me aburrí de hacer como que nada  me importa,

Extraño compartir con alguien el placer de tirarme  en la cama después de un largo día y ni pensar en el sexo, pero estar acompañada

Pero:

No estoy dispuesta a ser la mujer maravilla para que alguien me quiera

No soy condescendiente, ni paciente, ni sexy full time, ni excesivamente comprensiva con las debilidades ajenas. pero  quiero empezar a serlo.

Estoy cansada de los juegos.

No tengo ganas de criar a nadie más que a un hijo.

Supongo que tengo demasiadas pretensiones para ser un buen partido...pero porqué conformarme con menos?

Después de un rato de escucharme decir a mi misma como soy y que quiero de mi misma por fin me podre dormir.

Autora:Dalia Hernandez.