Este es mi blog y es aqui donde expresare mi vida, las cosas que me pasan, sera mi medio de expresion, se que para eso existen los diarios de hecho tengo uno. Pero si hago esto es porque un dia quiero compartir todo esto con las personas que quiero, quiero que conoscan a la mujer  que pocos conocen quiero que conoscan mi lado magico, de hecho el que siempre escondo,, las mil cosas qe han pasado en mi vida y como me senti por ello, aqui plasmare mis tristezas, mis ilusiones, mis alegrias, desgracias, Todo

no se aun con que empezar ni siquiera de que parte de mi vida, pero creo que esta es la parte mas significativa hasta ahorita de mi vida, quizas por las cosas que me han pasado y que me pasaron porque yo me las busque y mas sin embargo de todo lo malo me quedo un gran aprendizaje y estoy feliz por ello, pero mi vida no termino ahi ha seguido y seguira,,, aqui comienzo!!!

Puede que no todo lo que escriba en este blog sea divertido, alegre o bonito, puede que tambien llore o ponga cosas tristes; pero es que este es mi espacio, donde puedo escribir lo que me salga de dentro, lo que sienta en todo momento, sea bueno o sea malo. Todos deberíamos tener un sitio asi, porque sacar lo que tenermos guardado, es la mejor forma de aliviarnos el dolor o de compartir la felicidad.

· bienvenidos a mi mundo,,!♥

Hilda portilla

Un silencio pesado se adueña de todo, oscureciendo hasta el más íntimo rincón del alma, apagando el brillo de la mirada y sumergiendo la sonrisa en un mar oscuro falto de luz de luna.
Esa Luna que tantas veces alimenta los sueños y que hoy permanece escondida detrás de las nubes conocedora del vacío que deja la ausencia de la razon...que amargo sabor dejan las palabras mudas, que desconsuelo en mi manos ante la falta de la ilusion de poder regresar y acostarme bajo una palmera Cubana que llene mi mundo nuevamente

Que frío,!,,,, que frío, entre esta asuencia de mi tierra, me siento como  una ojita  mecida por el viento , , la mirada perdida en un cielo sin estrellas, las manillas del reloj que tantas veces soñamos con parar, ahora se pararon.  para demostrarme que  estos anos de ausencia de tu suelo, an marcado mi vida y llenado mi cabeza de  cabellos que ya comienzan a tenirce de blanco esperando el tan ansiado retorno

Una muestra más de lo cruel del destino, son los anos que llevo lejos de ti, Ese  destino que me   llevó a terminar los días entre estas paredes desnudas, sin alma,   sintiendome extranjera en pais extrano y hablando un idioma que no me pertenece

El silencio del destierro me robo los suenos , y dejó tras de si un alma vacía, que solo una Luna llena con su baño de plata alcanzará abrazar en sus últimos suspiros, el alma errante de aquella  que se dejó dominar por el miedo a vivir en un pais extrano frio e  insencible , el mismo miedo que siento al pensar que quizas muera en este lugar sin volver a pisar .....La tierra en que naci

Autora: HILDA pORTILLA.

Llevo muy pocas cosas en la maleta, sin embargo pesa tanto que casi tengo que arrastrarla, ha sido un viaje muy largo tanto que no me acuerdo cuando empezó,solo sé que no tengo prisa.

El reloj se paró hace ya mucho tiempo, se detuvo la primera vez realize que estaba en el lugar inadecuado en el  lugar que no queria seguir mas tiempo

he vuelto en suenos , al mismo lugar que un día me robó el corazón, un lugar de ensueño que en sus calles  gurda mil historias con alma de esta lajerita  infeliz y triste y me he sentado como he querido hacer desde entonces, en silencio a solas conmigo.

No he venido a poner orden, he venido a buscar un sueño que me dejé aquí porqueno tube tiempo de llevarmelo conmigo.

He vuelto para demostrarme a mi misma que existió, que no fue una broma del destino, solo quiero pasear por entre sus calles  y sostener entre mis manos una taza de café mientras observo el ir venir de las gentes que ya no reconozco . Si presto la suficiente atención podré sentir los latidos de mi corazón que vendrán a contarme que aún estoy viva, que aún no es tarde, que solo tengo que desearlo , que solo tengo que soñarlo.Que solo tengo que rehresarme aqui, para volver a ser feliz

Autora:Hilda Portilla.

Hoy a sido uno de esos días que anuncian tristezas en mi ya atribulado corazon , me  levantó igual que cada dia , después de una larga noche espesa de calor,  y suenos no realizados , amanezco cansada , con una gran  melancolias  provocado por el cumulo de tristezas que a inundado ya por anos mi  corazón.
El sol se niega a salir , ultimamente ya para mi ,marcando un gris que ha hecho que las horas pasen lentamente invitándome de nuevo a cobijarme en un sueño lejos este de ser reparador, tímidas gotas de lluvia han venido a mermar mi espíritu recordándome una etapa más que se marcha para no volver, hoy tardo en cantar el gallo del vecino  ese que me despierta cada manana y me hace sentir que estoy en Cuba
 ya casi amanece, ya estamos a mediados de marzo, los días  se acortan  mas y mas igual que se acortan nuestras vidas.
Pronto vendrá mi operacion y debere enfrentarme a ella, he ido posponiendo el momento y aún así no me encuentro con fuerzas para mirar de frente lo que ya es una realidad.
Esta manana igual que ayer  prefiero esconder la cabeza y mirar para atrás cuando era apenas una niña, puedo recordar el olor que desprendían las gomas de borrar, los lápices y los libros nuevos, todo unido a la ilusión que suponía la vuelta al colegio, a los amigos.
La tranquilidad que sentia llegar a casa de la vieja Cata y saber que elal me estaba esperando  y de nuevo el olor, esta vez a guisos que inunda la pequena  casita  y  mi Cata  que no para de moverse en la cocina con el mismo ritmo que si bailara un vals, suelto la maleta, porque entonces no eran mochilas  y corro a la cocina, me gusta sentarme como si fuera una gallina (en cuclillas) en la silla y observar a La Cata, mientras hablo sin parar y lo mejor de todo es que ella me escucha.
No siento miedo.a pesar de saber que a pasado tanto que se fue , siento aun su prescencia en mi vida , como si nunca hubiera muerto
Anhelo que no se termine mi viaje imaginario a aquel venturoso pasado que tan feliz me hacia, sabia que al acostarme   me esperaban el abrazo de unas sabanas planchadas, planchadas por las arrugadas manitos de mi vieja Cata  una vez más senti en la distancia  el olor de la casa de mi vieja  querida y la seguridad de que al despertar no tendré que afanarme en poner orden porque todo estará en su sitio.Lastima que los suenos....Suenos son
Autora:Hilda Portilla.

 

Un cajón, un baúl, que más da, todos tenemos algún sitio en el que vamos guardando todo aquello que nos pesa,que nos asusta, que nos importa y que mezclamos con los recuerdos para intentar de alguna manera callar sus voces.

Abrir el cajón puede ser muy doloroso y lo sé, pero resulta inevitable porque nos empeñamos en querer seguir guardando todo aquello que nos da miedo, intento ordenarlo pero no lo consigo a un lado el miedo a la soledad, al dolor de la partida, al vacío solo lleno de recuerdos que deja la muerte y que está siempre presente.

Por otro lado los sueños callados, apagados que me hacen sentir frustrada, cobarde y me obligan a volver rápido la mirada hacia otra cosa para poder así desviar mi atención. Y me topo de frente con los contratos firmados a lo largo de la vida, compromisos adquiridos que han ido ahogandome y a los que me siento obligada.

Y momentos, muchos momentos unos de tristeza y otros no tanto los que me hicieron como soy, recuerdos que me llevan a mi niñez llena de olores y sabores y que cada día tengo que esforzarme mas para poder recordarlos, años en los que el cajón todavía estaba vació porque solo existía la ilusión y el poder de soñar, pero crecemos y con ello vamos queriendo acaparar más de lo que estamos preparados para llevar y hacemos nuestro lo que no nos pertenece, queremos dominar la vida sin ver que esta nos domina a nosotros y comenzamos a guardar todo aquello que no queremos ver y mucho menos nos atrevemos a compartir, porque eso sería asumir un riesgo, la posibilidad de vernos tal y como somos reflejados en otro y es más cómodo excusarnos en la desconfianza a los demás, rodeándonos de una soledad compartida pero en definitiva no deja de ser Soledad.

Sigo con la labor de poner orden y ahora me encuentro con esto, parece un corazón, provablemente el mio, no lo reconozco, se mueve, se empeña en seguir latiendo, me grita, no entiende de razones porque está hecho para sentir. Sabe de miedos, de tristezas, de partidas pero aún así quiere continuar, se niega a que lo encierre . Pero aquí hay más, algo húmedo, salado que lo oprimía y ahora van libres ya por mis mejillas, no se dejan ordenar y cada una de ellas me habla de sentimientos de angustia y soledad infinita y por algún tiempo guardadas en este desorden.

Ahora con los ojos nublados no puedo ver con claridad, no puedo seguir ordenando este desorden y cierro el cajón.

Tendré que dejarlo como en tantas ocasiones para otro momento en que me sienta con fuerzas para volver abrirlo y poner orden, quizás por última vez, mientras me queda este sabor amargo que deja el trabajo sin terminar.
Autora: hilda Portilla

Por las mañanas la veía peinarse su largo pelo blanco enroscándolo en un moño,Siempre la conocí vestida de negro, menuda, pequeña, sin edad, muy arrugada curtida por el sol, por los años de carencias, por el silencio, por las lágrimas dejadas a lo largo de la vida.su figura encorbada jamaz podre borrarla de mi mente
Nunca la escuche pedir nada, soñar nada ,solo la vi moverse siempre con rapidez para los demás,en aquella casita pobre de madera, un lugar humilde donde siempre olía a cafe recien colado, un sagrado corazón custodiaba su cama, una cama que siempre me resulto muy alta, muy grande, como ella.
Entre sus manos hilo y una aguja de croché y el tiempo, ese tiempo que se cobra la vida ,una vida demasiado dura,sin reproches, sin esperar nada, como las tardes de verano cuando el aire se hace pesado, cuando el reloj se detiene y solo puede oírse el canto de los grillos .Hecho de menos esa calma, esas tardes sentados baja las hojas de aquella mata deciruelas de su patio, tan vieja como ella, aquellas conversaciones entre mi Cata  y yo, aquellos recuerdos compartidos, de hambre, de miseria,de aquellos que se fueron sin dejar más que su recuerdo, solo para parar a la llamada del café, aquel ritual que se repetía cada tarde,   olor a café recién colado de mi Cata, Dios casi puedo volver a sentirlo, fue ella la que me inició en el sabor amargo que me acompañaría toda mi vida, algo que sin ella ser consciente haría que la recordase siempre.
Un día llegó el sueño, un sueño que la  llevó al final,  fui la culpable, la deje sola aun sabiendo que ella moriria al perderme y ese solo recuerdo me acompana sin que haya podido perdonarmelo jamaz , Fui la culpable, la que que apagó tu vida sin querer aun amandote tanto
Aun siento la pena que me  dejó tu ausencia, como el otoño desnuda la el arbol de sus hojas para volver de nuevo en primavera, como tu presencia en mi corazón, en estos días más acusada, como si quisieras hablarme igual que hacías antes , ha pasado mucho tiempo pero tu sigues aquí conmigo, cuando duermo abrazada en tus sabanas de croché, cuando crece el verde en primavera inundándolo todo,cuando cierro lo ojos y puede verte, menuda, pequeña con tu piel muy blanca tan arrugadita, puedo sentir que me llevas de la mano, que me dices con cariño que deje meterme en los charcos, que pare quieta,puedo sentir que estás aquí siempre conmigo.
Autora Hilda Portilla

Por las mañanas la veía peinarse su largo pelo blanco enroscándolo en un moño,Siempre la conocí vestida de negro, menuda, pequeña, sin edad, muy arrugada curtida por el sol, encorbada por los años llena  carencias, sufrida  por el silencio, por las lágrimas dejadas a lo largo de la vida.
Nunca la escuche pedir nada, soñar nada ,solo la vi moverse siempre con rapidez para los demás,en aquella casita pobre , ,de suelos rotos y paredes de madera llena de huecos  que pintaba todas las primaveras, un lugar fresco donde siempre olía a cafe recien coladito, un sagrado corazón custodiaba su cama, una cama que siempre me resulto muy alta, muy grande, como ella.
Entre sus manos hilo y una aguja de croché y el tiempo, ese tiempo que se cobra la vida ,una vida demasiado dura,sin reproches, sin esperar nada, como las tardes de verano cuando el aire se hace pesado, cuando el reloj se detiene y solo puede oírse el canto de los grillos .Hecho de menos esa calma, esas tardes sentados baja las hojas de aquella vieja mata de ciruelas de su patio, tan vieja como ella, aquellas conversaciones entre mi viejita  y yo aun permanecen en mi mente negandose a salir de el lugar especial donde  las guardo como bellos tesoros, aquellos recuerdos compartidos, de hambre, de miseria,de aquellos que se fueron sin dejar más que su recuerdo, solo para parar a la llamada del café, aquel ritual que se repetía cada tarde,  el olor a café recién colado, fue ella la que me inició en el sabor amargo que me acompañaría toda mi vida, algo que sin ella ser consciente haría que la recordase siempre.
Un día llegó el sueño, un sueño que la llevó al final, culpa mia  fue su despedida de este mundo, culpa  que apagó tu vida en silencio, ya que no soportastes mi partida de tu vida, te fuistes  sin molestar, que dolor me   me dejó tu ausencia!!!

como el otoño, desnuda quedo la mata de ciruelas del patio, desnuda de sus hojas como yo desprotegida me sentia sin ti ,Hoy siento tu presencia en mi corazón, en estos días más acongojada, he sentido como si quisieras hablarme igual que hacías cuando yo era nina, ha pasado mucho tiempo pero tu sigues aquí conmigo, cuando duermo abrazo mi almohada y te recuerdo, cuando crece el verde en primavera inundándolo todo,cuando cierro lo ojos y puede verte, menuda, pequeña, encorbadita con tu piel muy blanca tan arrugadita, puedo sentir que me llevas de la mano, por aquellas calles de Lajas  y que me dices con cariño que deje meterme en los charcos, ,puedo sentir que estás aquí siempre Autora Hilda Portilla

Antes de que leas esto que escribire aqui   quiero decir algo....No pongo esto aquí para que te compadezcas de mí, ni para que te sientas culpable....lo pongo porque me siento sola y necesito ponerlo eso es todo

 

 Estar enferma de cancer y que te hayan amputado un seno y te quede otro a medias, no significa que no sea un ser humano. He de pasar la mayor parte del día en medio de considerables dolores y cansancio de quimios y de radiaciones molestas y agotantes  (cosa que tú no percibes porque me he propuesto que nadie sepa de mi sufrimiento) yno recibo visitas  porque , probablemente , no pareceré divertirme no podre  disfrazar mi estado de ánimo    estoy sujeta a mi cuerpo que me duele y me cuesta sobrellevar mi dolencia. Todavía me preocupo de mi familia y amigos, aunque a veces me cuesta, pero normalmente, también me interesan sus problemas. Por eso, si tienes algo que te preocupe, házmelo saber , porque me sentiré mejor ayudando a los demás y olvidando mi dolor.
Entiende también, POR FAVOR, la diferencia entre “feliz” y “saludable”. Cuando tienes gripe, probablemente te sientes muy mal. Yo llevo enferma mucho tiempo ya , y a pesar de todo, trato de superarme. . No  quiero ver a nadie para que no me digan ipocritamente  ¡Se te nota mucho mejor! ¡¡¡No se me nota mejor!!! Se me nota muy muy agotada cansada sufrida y mortalmente triste . Y si comienzan a   hacer comentarios sobre mi enfermedad  porque nadie parece entenderla  seri amortal para mi.
. Con muchas enfermedades, o estás paralítico o, puedes moverte o, sólo nombrar la enfermedad, ya hace que los demás la consideren y te ayuden. Con ésta resulta más confuso (Por favor, al párrafo anterior: “permanecer de pie” agrégale “estar sentado”, “andando”, “pensando”, “siendo sociable”, etc.… Sirve para cualquier cosa. Esto es lo que la fibromialgia hace conmigo y tú no lo ves porque según dice mi médico, soy más fuerte que nadie.
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Entiende, POR FAVOR, que la fibromialgia, es variable y nunca visible y que es muy posible (para mí es muy común), que un día pueda dar largos paseos y al siguiente tenga problemas para llegar a la cocina. Pero por eso no pienses ni entiendas que SOY UNA INVÁLIDA, PORQUE ME DESTROZAS LA MORAL. Yo soy mucho más fuerte de lo que tú te imaginas. Y por favor, cuando me veas enferma y no disimule, no me ataques diciendo: ¡“Pero si lo hiciste otras veces…”! Si quieres que haga algo, pregúntame si puedo hacerlo. En ésta línea puede suceder que tenga que cancelar una cita en el último minuto, aunque siempre trataré de esforzarme para que nadie lo note. Si esto sucede no lo tomes como algo personal contra ti. Es que no estoy bien y tengo mucho dolor.
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Entiende, POR FAVOR, que “salir y hacer cosas”, no siempre me hace sentirme mejor aunque yo disimule y me esfuerce, y puede que frecuentemente, eso me empeore seriamente aunque no te lo diga. Decirme que haga ejercicio, que necesito adelgazar, o que salga a distraerme… a veces, aunque tú no lo veas ni lo sientas, puede frustrarme y hacerme llorar. Tan sólo te digo que si fuera capaz de hacer muchas más cosas, tú que me conoces ¿verdad que sabes que las haría? Estoy haciendo todo lo que mi médico me dice, hago mis ejercicios y cumplo la dieta (siempre que me es posible y mi estado anímico me lo permite) porque me esfuerzo por estar bien. Por eso, otra afirmación que me hiere mucho, es cuando me dices: “Lo que tienes que hacer es esforzarte más contigo misma…” Evidentemente la fibromialgia está relacionada directamente con los músculos y, puesto que éstos no se reparan del mismo modo que los tuyos, perjudica más que beneficia y puede dar lugar a que una actividad simple requiera días y semanas de recuperación. Así mismo la fibromialgia puede causar una depresión secundaria. (¿A ti no te deprimiría estar dolorido y exhausto durante años sin término? ¡¡¡MI MAL NO TIENE CURA!!! Aunque tampoco me dejará inhabilitada ni yo permitiré que eso suceda mientras tenga vida y fuerzas. Pues así me siento yo, porque aunque mi enfermedad no sea causada por la depresión, has de saber que éstas, van unidas.
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Entiende, POR FAVOR, que si digo que tengo que sentarme, tumbarme, tomar mis medicinas “ahora”, es que tengo que hacerlo “ahora”. No puede ser pospuesto u olvidado sólo porque esté fuera o por cualquier otra cosa. La fibromialgia no olvida. El dolor es fuerte pero seguro que tú, que crees conocerme muy bien, en muchas ocasiones, ni te darás cuenta porque yo me propuse no ser una víctima.
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Si quieres sugerirme un remedio, no lo hagas con exigencia. No es que no aprecie tu buena voluntad o que no quiera ponerme bien. Es que me lo han hecho otras personas y no me ha servido, yo conozco de sobra mi situación. Al principio lo intenté todo, pero luego, me di cuenta de que estaba gastando demasiada energía en cosas que me hacen sentirme más enferma en lugar de mejorar. Si hubiera algo que curase o simplemente ayudase, todos los que padecemos fibromialgia lo sabríamos. No se trata de que haya una conspiración de las compañías farmacéuticas. Es que hay una comunicación en todo el mundo (dentro y fuera de internet) entre la gente con ésta enfermedad y, si algo funcionase, lo sabríamos enseguida.
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A pesar de todo, si después de leer esto, todavía quieres sugerirme algún remedio, hazlo, aunque no esperes que

Voy veguetando...Que nadie me toque! ¡Que nadie me vea! Mi tristeza ya no es mi sorpresa, callada està... Sin sombra, sin piel. Voy caminando... Por una vereda que no quiero conocer. La sombra de la nche me hace ver mi triste realidad Estoy condenada sin remedio!... Solo anhelo volver, solo anhelo regresar, solo anhelo ver mi pueblito amado por ultima vez. Aqui estoy no se como ni porque la oscuridad de la noche persiste y mi corazòn ha dejado de sentir... ¡Que nadie me vea! ¡Que nadie me toque!Estoy veguetando, me acompaña ese miedo y ese olor inconfundible de la soledad ,sin sombra , sin piel, devuelvo mis pasos hacia la historia de mi Vida...me agobia....Quiero volver, porque me fui de alli? porque se a tardado tanto el regreso Dios mio!!!! . ¡Que nadie me toque! Que nadie me mire Que nadie sabe mi sentir! Autora:Hilda Portilla.

QUE NADI EME TOQUE

Te vuelves a encontrar con tu viejo amigo, el dolor. Ya has pasado por situaciones donde el corazón se te ha hecho trizas: te han abandonado, engañado, han traicionado tu confianza… estas situaciones se repitieron muchas veces , tus anclas de dolor vuelven a dispararse con la misma intensidad que en el pasado… Te estremeces de sólo darte cuenta que estás volviendo a caer en ese pozo oscuro llamado dolor desgarrador…Solo que esta vez no es por amor sino por SALUD!
 ¿estás dispuesta a transitar con el dolor una  última vez? ¿Sí? Entonces, acompáñame…
Las situaciones repetitivas que se dan en nuestra vida están tratando de enseñarnos algo. Tal vez siento que no podre lidiar con esta enfermedad que avanza y promete acabar con mi vida en corto plazo
¿Y cómo hacer para entender el mensaje que mi  inconsciente quiere darme a través de una conducta repetitiva, si el dolor no cesa, me embarga y no me permite avanzar? Esta técnica combina el método para quitar un dolor que aprendí a base de tanto sufrir.
 ¡bienvenido dolor! Ahora, y ya que es la última vez que lo sentire , voy a  a intensificarlo, lo dejare que se haga mas grande  , le dare  más sonido, le ampliare todo para que duela bastante , asi aprendere que el dolor es el diario vivir de alguien que solo supo desde niña sufrir y sufrir!

Ahora, Pregunto a mi inconciente   así relajada como estoy  en este momento: ¿qué deseo que cambie en mi vida , para que se quite este dolor tan grande que tengo dentro de mi alma? Me  Quédare unos minutos sentada, tranquila, con los ojos cerrados, y pensare  nuevamente en la pregunta que acabo de hacerme : ¿qué quiero que cambie para que se quite el dolor? Es probable que reciba una señal en forma de algo que vea, que escuche o que sienta, prestare  mucha atención, mientras  intento relajarme . y el dare forma de paciencia a mi inconciente que me grita que no puedo dejar que me venza el dolor
No soy la primera que sufre de Cancer, tampoco sere la ultima ,morire y seguiran muriendo muchas mujeres mas de esto, asi como murieron ya millones  mientras la ciencia oculta  quizas la cura para esta mortal epidemia que arrebata tantas vidas con sueños e ilusiones
.Nuevamente me toca saludar  al dolor, decirle  ¡adiós como si no se hubiera ido de mi jamaz, aqui esta ,nuevamente asechandome con su daga mortal que me acosa desde que naci, soy su hija preferida
este dolor que de tanto dolor me esta.... DOLIENDO!
Autora:HildaPortilla.

Cada vez deseo más, irme lejos de esta ciudad, de las mismas calles que desembocaban en un mismo recuerdo, de respirar tristeza en cada acera, de mirar al cielo y ver que ya no sale el sol...

Preparar el viaje, me distraeria  , no todo lo que me hubiese gustado, pero mantendría mi mente ocupada para no hablar de dolor a cada instante con mi corazón...

Sera  mi única salida, mi única escapatoria, el irme lo más lejos posible de la monotonía y de estas cuatro paredes de mi habitación que se hacen  cada vez más pequeñas y me incitan a decear terminar con todo de una vez y para siempre

Seria la primera vez en  tantos años que volvere al lugar que marco mi destino, aquel viejo pueblo que me dio luz y vida, alli donde habitan amores viejos  y ya roidos por el tiempo, seria maravilloso llegar a ese lugar  que hoy casi seria desconocido, a ese pueblo  que estara ajeno a mi personalidad a ese lugar   que ya quizas ni  conozco, pero quiero   atreverme, para poder desconectar de todos estos recuerdos que se agolpaban en mi alma buscando un porqué.

LLegara  ese día y con maleta en mano partíre  a ese  lugar donde me esperan cosas que jamás pensare  volver a ver y otras nuevas  que llegaría a descubrir alli...intentare  dejar en casa los miedos, el temor, el dolor, el fracaso, y solo  cargar  con las ilusiones, la fe, la esperanza...

Cuando el avión se eleve, todo sera diferente,, Ese viaje  me hara diferente , estare  volando entre nubes, de ilusiones y marchare en busca de recuperar mi pasado que jamaz se fue de mi, entonces mis ojos se empañaran con lagrimas de felicidad , porque en ese momento sentire  que no podia estar mejor de lo que estare en  ese avion con rumbo a felicidad!

Alla nada podra  alcanzarme , perturbarme , dañarme, me sentíre  por primera vez libre, liberada de tanta desesperanza...

Cuando aterrizé ese avion en aquella isla  estare temblando por no saber a qué me puedo  enfrentar alli, yo sola, sin nadie... yo conmigo misma...

Ese  viaje sera  lo mejor que hare  en toda mi vida porque sentíre  que  no podía seguir mintiéndome, ni haciéndome daño desde tan lejos como yo estaba, soñando con algo que para mi   era  o parecia ya inalcanzable.

Cada día que amanezca en mi pueblo sera  mas bello aquel lugar, a  pese a que quizas llueva , para mi solo habra sol , me sentíre  cada día mejor, recomponiendo poco a poco y pieza a pieza mi corazón... los sueños volveran  a querer cumplirse, a tener de nuevo ilusión , por sonreir de verdad,  llenarme de vida... pero aquello .... no duraría eternamente. y tendre que regresar a este lugar tan desastrozo para mi corazon.. ¿sere capaz de enfrentarme a este retorno, a seguir con mi vida donde la dejé, a no volver a ver mas a mi atesorado pueblito que guardaba mi corazon  como algo inmaculado? Podre volver a ocupar mi mente en este pais sin pensar mas en el pasado ? recordando solamente que pude verlo por ultima vez y traerme de el,sus mejores recuerdos para morir en paz?

La tristeza tenia  los dias contados, pero... ¿y esta nostalgia? ¿tendra  fecha de caducidad?

Autora:Hilda Portilla.