Cuando un hijo te rompe el corazon....

Puede que muchos de los que lean el titulo de mi historia, no entiendan como un hijo puede partir el Corazon de alguien, si supuestamente son la alegria del hogal, la felicidad de los padres y la enorme dicha de una madre…No es asi?
Pero no siempre es asi, Como en mi caso por ejemplo, que a base de amarlos me an dejado ya casi sin corazon
Y dicho asi , suena muy feo, muy frio para que una madre lo diga no? Pero no tengo otra forma de expresion que esta, ni otra forma de descargar mi dolor de Madre , herida , humillada y traicionada vilmente por mi hijo  que nunca valoraro nada de lo bueno que le di.
A la edad en que yo queria ser joven, disfrutar de mi epoca salir , tener amigos , ir al cine, pasiar, me vi cargando a mi primer hijo
Consecuencia de Equivocos de la vida y cobardia de una madre que me abandono y me regalo con alguien que si bien me crio no era mi madre natural y que me llevo a una casa donde fui odiada , maltratada y humillada en mi calidad de niñita huerfana
que me obligo a comer sobras mientras la otra niñita de la casa comia  lo mejor que encontraban para ella, esa vida me toco vivir a mi , esa fue mi triste infancia, la infancia triste de una lajerita sin sueños ni ilusiones.
Hija de esta tormentosa relacion nacio mi hijo, y me vi obligada a cambiar pañales cuando queria salir al cine, dar teteros cuando queria ir de compras y limpiar culitos sucios de un recien nacido, cuando queria tener un novio, no un marido prepotente y abusivo, que me tomara cada noche por la fuerza, mientras yo lloraba, que me tirara de los pelos si replicaba que no tenia ganas, que me dijera que a las mujeres se les enseñaba a golpes, que me hiciera pasa hambre y necesidades, solo porque el nacio en un monte y no necesitaba lujos ni cosas materiales
Asi fue el comienzo de mi vida de casada, entre penurias hambre necesidades y golpes unidos a violaciones noche tras noche por parte de aquel infeliz que tanto llegue a detestar, en los años que siguieron  previos a una violacion que sufri por parte de un extraño
  aquellos duros años que duro mi relacion con el , en los cuales me rebajo a hacer trabajos de duros y pesados ,con 8 meses de embaraso, ganando solo golpes a cambio de tantoq ue yo ofrecia
Me robabas el dinero  que yo trabajaba, , aun trabajando desde las 5am hasta las 6 o 7 de la noche , para supuestamente ayudarlo
Lo que vivi con el , solo yo lo se, nadie mas que el , yo y Dios lo sabemos, desafortunadamente Dios no lo puede contar, el otro jamas se tirara su propia tierra encima , y yo soy la unica que queda por contarlo , ajena a si me creeran o no, (aunque realmente me da igual)
Estando con el vivi dias negros, dias de decear la ,muerte antes que el maldito me pusiera un solo dedo encima, antes que soportar un solo beso
yo ! Una chica  joven que se unio a un cobarde  a sus  16 , el un hombre ya convertido en hombre a sus 28 añosalguien frustrado por malas relaciones con sus padres y que cayo en mi vida mientras huida de de la vida cruel que habia llevado en su casa
Descrifo fielmente al estuche de monerias que era el padre  de mis dos hijos!
Aquel que mientras yo dormia salia de la casa para encontrarce con su amante, amante que tenia cerca  de mi miema casa y que me obligo a compartir con ella muchas veces en una mesa mientras me rebajaba y me humillaba en mi condicion de esposa!

A los muchos  años de casada y tras aguantar golpes ,abusos psicologicos y una vida llena de miseria me decidi a liiberarme, decidi romper aquel lazo que la vida me impusiera  y desde entonces mis hijos aquellos por los cuales sufri de todo en mi calvario terminaron defendiendo y apoyando mientras me culpaban de sus errores  sin pensar que yo era aqui la unica victima de la vida
Hoy enferma y cansada ya no me queda masq ue esperar que la muerte me lleve para siempre, mi corazon herido ya no aguanta mas y mi alma esta  esperando que  Dios se apiade de mi, porque ya no se que mas puede darme la vida si ya me dio los golpes mas fuertes y certeros que nadie me diera
Hoy solo quiero descansar, descansar,  descansar.
Autora HildaPortilla.

　

Cuando un hijo te parte el corazon....

Hijo, esta carta es mi despedida
despues que leas esto, ya no estare mas a tu lado, estare lejos con mi corazon detrozado y herido de muerte , pero no me veras asi tu ni tu padre
Cuando eras niño y te daban aquellos ataques de asma estaba yo siempre ahy cuidandote y desesperadome porque no podias respirar, cuando fuistes a la escuela te lleve de la mano, no sabes con cuanto amor coleccione fotos de tus primeros años para que un dia vieras todo el amor que te tube , hoy las fotos estan tiradas donde quiera a nadie le interesan esos recuerdos,cuando comenzastes el camino de las vida,estube siempre detras de ti, me hicistes sufrir a mares con tus locuras, me distes los dias mas negros de mi vida entera, eso ahora no lo sabes porque no tienes hijos y un dia si los tienes sabras lo que le duele a una madre ver a su hijo en cosas feas
enfrente a tus malos “amigos”, se burlaban de mi, me hacian de todo, y tu? Tu te reias en vez de defenderme como tu madre que era, te escapabas , te buscaba volvias te perdonaba ,siempre te perdone, dias enteros llorando por ti,vivi un infierno gracias a ti , pero segun tu, los amigos valen mas que yo, cuando tenia seguro el techo de mi hija (tu hermanita) y un techo seguro para mi vejez , gracias a tus locuras lo perdi , todo lo perdi por ser madre , jamas te abandone por nadie, ni por macho ni por nadie, a pesar que todos me decian que te botara que te cerrara las puestas para que escarmentaras, incluido tu padre que me decia dejalo afuera y nunca lo hice

siempre mi amor de madre peso mas, jamas lo hice, cada vez que caistes estaba yo ahi para levantarte , considero que no fui una mala madre, como me pintan, mas eso nunca les importo a ninguno, siempre me vieron como una basura , como la madre mala , solo porque quise que tubieran lo que yo no tube que vivieran como yo no vivi, que pasiaran, viajaran, tubieran todo y les hice mucho daño porque no los enseñe a valorar el amor de una madre, recuerdo que tu padre te pateaba por cualquier cosita y yo peleaba con el y mira que vueltas que da la vida, ahora lo aman mas a el que a mi y lo compadecen porque no tiene trabajo y me pregunto, sera que hay que ser malo en esta vida para que tus hijos te amen? me habre equivocado dandoles demasiado? Dejando que no valoraran ni se ganaran nada en esta vida como corresponde? Ese fue mi gran error, lo lamento, juro que lamento no haberlos educado haciedo que trabajaran para ganarce las cosas que les di a manos llenasa ustedes dos porque aunque Alex es distinta tampoco es una perita en dulce.
No se si recuerdas cuantos viajes a disney,a New York siempre era yo la que pagaba todo, tu padre era un miserable que solo ganaba un sueldo de mierda pero yo hacia todo para que ustedes tubieran de todo y se dieran gustos que mis padres jamas me dieron a mi. y me equivoque, cometi un grave error.
Hoy, despues de ver que tu madre esta sola, enferma ,dependiendo de de alguienq ue de lejos  me ayuda por amor,me as acabado, me as hechado la policia sabiendo tu que jamaz use ni drogas ni alcohol y as vendido a tu madre como un trapo o como  judas a Jesus
es facil para ti irte y decirme arreglatelas no es mi problema lo que pase yo no soy el padre de Alex y ganate la vida. Esas palabras me dijistes, si por ti fuera yo estaria en una cama con cualquiera por tal de que no te moleste verdad?
Esta bien , as decido , te quedaras solo pido a Dios que te ayude que en la carcel te lleven al medico solo un enfermo hace estoq ue me as hecho  y muchas cosas masq ue sabes que  no son dignas de un hijo para su madre porque son sucias y enfermisas,  ya no tendras mas una casa ni una madre ni una hermana donde volver cuando salgas de ahi
Me voy y si algun dia te acuerdas de todo esto que hoy te digo que hice por ti, pidele perdon a Dios porque estoy tan herida que no creo que pueda perdonar tanta maldad de los seres a quienes di la vida

Desafortunadamente….Tu madre que nunca quisistes realmente y no supistes valorar cuanto los he amado
Adios
Autora: hilda Portilla
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Yo te conozco de antes

Si viviste en Lajas  y si alguna vez nos conocimos, aun siendo yo una niña y tu un jovencito de pueblo es posible que te encuentres reflejado en este blog. Y si además caminastes  las mismas calles, jugastes en el mismo  parque y estubistes en la misma escuela, te acordás del  riachuelo que tantas memorias mias guarda hasta hoy viniste luego  a pais extraño y hoy vives del recuerdo como yo

Ven entonces y fundete en este blog mezcla de sentimiento y ternura  y encontrás el recuerdo de cómo éramos, mezclado con la musica del recuerdo de los mejores tiempos  "Lajeros" recuerdos memorables y las cosas que construyeron nuestro día a día.en aquel pueblito lejano perdido en el tiempo , y vivo en nuestros corazones.

Autora:Hilda Portilla.

APRENDIENDO DE LA VIDA...

Desde siempre le he tenido pánico a la electricidad. Recuerdo que yo tenía unos 7 u 8 años y estaba en la casa de mi tía-paulina  con mi hermanita olga. ,  se me ocurrió la genial idea que podía meter una presilla que agarre de la peluqeria de tia en la ranura   de un tomacorriente, a pesar que mi mamá ya me había advertido que podía correr el riesgo de electrocutarme si alguna vez jugaba con la electricidad. 

Un espantoso hormigueo tembloroso me empezó a recorrer desde mis pequeños deditos hasta el antebrazo y me paralizó los músculos, lo cual impedía que soltara la presilla. Simplemente no podía soltarme. Fue la sensación mas horrible que he experimentado. Yo sabia que si no soltaba eso, me iba a morir achicharrada y me iban a encontrar echando humo . No se como hice, pero pude soltarlo. La sensación de mis músculos siendo azotados por la electricidad me acompañó por varios años . Incluso aún lo recuerdo como si fuese ayer y me da escalosfríos.

Desde entonces, sí algo hace circuito, sí hay un cable pelado, si algo me "hala", yo simplemente salgo huyendo. Ni loca me acerco. Prefiero pagar un electricista o llamar a alguien que sepa de electricidad, pero yo a eso no me acerco.

Y es que así somos los seres humanos. Necesitamos aprender de nuestros errores para así evitar futuros electrocutazos, ...decepciones,  lágrimas, traiciones, corazones "partíos"...

Muchas veces, en mi camino, me encuentro por una calle la cual ya había transitado, y veo que al final, lo único que habrá para mi son lágrimas; retrocedo y me voy por otra calle, por que no quiero volver a vivir el dolor que una vez sufrí.

Claro, a veces el masoquismo, la baja autoestima y la rebeldía nos hace repetir una y otra vez los errores,  y terminamos echándole la culpa a los demás de nuestras fallidas y mal tomadas decisiones.

No, la vida no es dura. La vida es sencilla, somos nosotros los que nos la complicamos al empeñarnos en jugar con los tomacorrientes y enchufes, a pesar que sabemos que son peligrosos. Luego viene el dolor y le echamos la culpa a la vida. 

Si pusieramos más atención a las advertencias que nos hacen... cuantas electrocutadas nos ahorraríamos!!!

Autora:Hilda portilla.

INTENTANDO RECOSTRUIR ....

Hace tanto, pero tanto tiempo que no entraba  a mi blog, es más, por un momento pensé que hasta se me había olvidado la contraseña, pero no,,, si pude entrar 

Recuerdo que hace tiempo escribía hasta por gusto, pero fue cuando empecé a enfermar que dejé de hacerlo, creo que no por falta de tiempo, sino por falta de motivación,,, inspiración, saber, pero ya ni ganas de escribir me daban,,,,,  llevo casi 3  meses de no trabajar y  comienzo a sentirme parasito….

Llegó la hora de cambiar  esta sensacion que tengo  de malestar de tristeza de recogimiento, por la escritura que tan feliz hacia mis dias y mis noches inspiradas escribiendole al amor , a la tristeza  a la vida , aunque creo que será un tanto dificil, y más que dificil, será cansada y enferma  ,

Increible , pero ya no sé ni qué escribir en mi post, he perdido la inspiración  esta enfermedad si que destruye todo

No sé, Pero  creo que esa enfermedad   me ha vuelto “vacia muy incensible ” y perdí el toque de las cosas bellas de la vida  ,,,,,,,aunque se  que siguen dentro de mi,,, creo que  esta sensacion  se me van a quitar en algun momento de mi vida , si es que me queda alguna

Bueno, este post surgió a raíz de mis momentos mas tristes, despues de todo ahora tambien tengo momentos muy tristes, asi que espero que regrese mi inspiracion muy pronto, para volver a plasmar en este blog  los mismos sueños que plasme antes, me reclamó que nunca preveni enfermarme, y esto me haya agarrado de sorpresa, duele, si que duele mucho saber que estas viviendo sin saber cuando te diran se acabo esto para ti.

Pero asi es la vida , no queda de otra...Si la vida me  da limones...Aprendere a hacer Limonada.

Autora:Hilda Portilla